- 第5節(jié) 愛情，它是個難題！
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相愛容易，相處難！
所有童話式的愛情故事都把“不能相愛”到“可以相愛”的戰(zhàn)線拉得老長老長的，男女主角需要經(jīng)歷漫長的斗爭等待才能在一起，而一旦“王子公主”終于在一起了，故事也就華麗結(jié)束了。我猜大概是因為后面將要發(fā)生的故事實在和童話難以拉扯到一起吧。劇作家其實也是愛討巧的，把生活中最重要最難搞的情節(jié)省掉了�，F(xiàn)實中，一不小心童話故事就會寫成《中國式離婚》，抑或是《過把癮》里相愛卻停不下來的爭執(zhí)。
平凡生活中的愛情，總是難逃此劫。所謂相愛容易相處難，也就難在這里！
成熟的愛，必要翻越?jīng)_突的高山
成熟的戀愛必須經(jīng)過四個階段，這其中必然面臨沖突。不論這些沖突是外化的，還是隱藏或者被壓抑下去的，都是一種必然存在。
心理學(xué)tips：成熟戀愛的四個階段
一個成熟、稱得上真愛的戀情必須經(jīng)過四個階段：共存，反依賴，獨立，共生。
第一個階段：共存。
兩人的熱戀期，彼此之間充滿了吸引力，幾乎想要每時每刻都黏在一起，到了著迷的境界。
第二個階段：反依賴。
感情穩(wěn)定，至少會有一方想要給自己的時間多一些，留出時間做自己想要做的事情，而另一方在這種時候就會感到被冷落。這也是吵架最兇的階段！戀人之間不像開始那么不計較付出了，一方會覺得：TA怎么沒有以前那樣愛我了？這個階段相對第一階段是痛苦的，但卻非常有成長意義。
第三個階段：獨立。
如果第二階段你挺過來了，如果你已經(jīng)可以坦然接受TA的偶爾疏離，那么接下來，你也要學(xué)習(xí)在愛情中找到自己的獨立空間，它促使你重新發(fā)現(xiàn)自我。成熟的愛情中，一方不是另一方的依附品。
第四個階段：共生。
你們彼此成了生命中最重要的人，在一起不會互相牽絆，而會共同成長。
在“反依賴”和“獨立”階段，最大的問題是你們發(fā)現(xiàn)了彼此的不同，愛情面臨沖突也將是一種必然。
面對丈夫在“精神”和“肉體”上的雙重冷落，張蕾對“夫妻那點事”大吐苦水：“剛結(jié)婚時幾乎每天一次，后來變成每個星期一次，再后來是一個月，最后就直接發(fā)‘年終獎’了。”
不知道有多少人是用看黃色段子的心態(tài)來看這段對話的，事實上愛與性是密不可分的。情到濃時，你儂我儂，恨不能把心愛的人揣在兜里，走哪兒帶哪兒，身體關(guān)系只是情感關(guān)系的反映之一。
真實的情況是，到了反依賴階段，戀愛中的一方開始覺醒，要給自己留點時間。而許多關(guān)系在這里就會卡殼了。一個人開始覺得另一個太黏糊了，另一個人則覺得“人一到手神兒就開溜”！很多女性習(xí)慣把這種現(xiàn)象解釋為：男人都是吃腥的，吃不如偷，偷不如偷不到。最后下的結(jié)論是—男人都不是好東西！
事實上，一部分比較敏銳的男生也會發(fā)現(xiàn)，女生和自己待在一起時間久了，也會需要有自己的時間和空間。他們也會懷疑是否因為自己不夠強(qiáng)大，或者女生對自己是否開始變得不滿意了。這正是兩人進(jìn)入“反依賴”階段的標(biāo)志，而爭吵也在這個階段開始產(chǎn)生并升級！
該如何度過這個階段呢？
親愛的，我們別吵了！
《過把癮》就死！
愛，初見時都那么瑰麗美好；
沖突，最初多是從一兩次吵架開始的。
杜梅和方言在一個朋友的葬禮上相識，兩人一見如故。方言想請杜梅吃飯，但又沒帶錢，倒是杜梅請了方言。過了幾天，方言和同事的女朋友去看病，剛好遇到做護(hù)士的杜梅。杜梅產(chǎn)生了誤會，對方言很冷淡，直到同事趕到，澄清事實，杜梅才放過了方言。可沒過多久，因為方言沒在舞會上請杜梅跳舞，兩人又鬧了別扭。大年三十的晚上，方言去找杜梅解釋，兩人重歸于好。不久后，兩人領(lǐng)了結(jié)婚證書，從此做起了夫妻。但在方言死前，這兩口子大部分時間都在“吵吵鬧鬧”中度過。
這部片子不同于以往的公主與王子的故事，但看起來更像真實的生活。兩個人在吵吵鬧鬧中成熟，往前走。也有的人實在走不下去就散了，臨了很遺憾地說—我很愛你，但跟你在一起總是吵架，我們還是分開吧……
遇到問題，先處理心情，還是先處理事情
當(dāng)我們纏繞在一大堆情緒和問題當(dāng)中時，你會發(fā)現(xiàn)問題是剪不斷，理還亂！
一個人，強(qiáng)烈地不希望繼續(xù)爭論，希望冷靜后好好說事兒。
而另一個則會抱怨對方：你就是不想解決問題！
往往許多關(guān)系就在這當(dāng)口卡殼了。
問題卡殼在哪兒
當(dāng)發(fā)生沖突和矛盾，主要是在兩個方面出了問題。
（1）情緒沖突：大家都生氣了，彼此之間有情緒，或委屈，或壓抑，或憤怒……
（2）觀點相左：你怎么那么固執(zhí)！你怎么就不能理解我呢？
這個時候，該怎么辦？
A：還是先冷靜下再談吧！
B：必須把事情講清楚，情緒才會消失！
怎么辦，先處理事情，還是先處理心情？
先處理心情
《過把癮》中有個經(jīng)典橋段。杜梅和方言住在學(xué)校教師改造的舊房里，杜梅因為各種原因想要和方言把事情談清楚，吵架一度到了瘋狂的程度。事后方言在客廳的黑板上，用粉筆飛快地寫了兩個大字：制怒。轉(zhuǎn)頭一臉柔情與堅毅地跟杜梅說，你我共勉！
這對我們是一個極好的啟發(fā)！
不管是憤怒，生悶氣，諷刺，或者委屈時，都不是談事情的好時機(jī)。
兩顆被憤懣委屈沖昏的大腦，判斷和決策能力急速下降，甚至?xí)赫Z相傷—因為你的大腦正是如此運作的，當(dāng)情緒和理智一同降臨，情緒往往先控制了大腦。傷害對方的話一旦出口，就收不回來了，何必總是在錯誤的輪盤上轉(zhuǎn)圈圈呢？被情緒牽著鼻子走，這樣的溝通是很難做到既解決問題，又不相互傷害的！
遭遇沖突，最先處理的該是情緒；情緒穩(wěn)定，才有心平氣和溝通問題的基礎(chǔ)。如何處理情緒？我們在第一章已經(jīng)完整地解答了這個問題。
后處理事情
我們習(xí)慣用法庭上控辯雙方擺事實、講道理，甚至拿出一堆證據(jù)的方式來解決問題，殊不知，這是我們處理矛盾最大的誤區(qū)。
（1）說服：講輸贏，不講感情
在做兩性婚姻咨詢時，心理專家約翰•威爾伍德發(fā)現(xiàn)許多人在“怪罪對方”上所花的精力遠(yuǎn)多于其他。為了證明伴侶錯自己對，不惜把感情和幸福拋在一邊。不要奢望第一步走太遠(yuǎn)，先說出“自己的”想法和感受，是共同探討解決方案的基礎(chǔ)。
不要說：我覺得你的情緒是什么，你的意思是什么。
（2）批判：造成傷害
希望具有建設(shè)性，而批判則容易造成傷害。
如果你希望對方做什么，請給出“一條路”，而不是一味否定！
不要說：你不要……
（3）自以為是：讓問題越來越復(fù)雜
我們之所以永遠(yuǎn)無法討論出一個明白的結(jié)論，線團(tuán)越纏越亂，是因為我們總試圖用自己的思路來理解對方的想法，而通常一個微小的誤解都會導(dǎo)致以后巨大的分歧。所以，不要越俎代庖，要先知道對方的真實想法，要和對方先做一個確認(rèn)。
不要說：我覺得你的想法是……我的想法是……
要有技巧地溝通，這樣，才能創(chuàng)造性地提出雙方都可以接受的方案。
戀愛，是談出來的！
感情，除了在溝通的路上夭折以外，還有千百種死法！
但只要溝通的大門沒有關(guān)上，就還有修復(fù)和重建的可能。
那么，該如何做好溝通呢？
（1）不吵架，話要好好說
記得我們在第一章里關(guān)于情緒的描述嗎？
“普魯奇克的情緒鏈”明確地告訴我們一個事實：每種情緒背后都傳達(dá)了一個信息，只談事情不談情緒以及感情，最后即便一方贏了還是會覺得悵然若失。好的溝通既要表達(dá)事情，也要傳達(dá)感受甚至感情。該怎么做呢？
心理tips：開放式溝通
它的基本原則是，把已經(jīng)發(fā)生的事實講清楚，把當(dāng)下的感受談出來并提出未來的期待，然后做出實際行動的邀請。
有效溝通的五個句式：講事實、談想法、談感受、說期待、做邀請。
佳玲和劉輝在圣托里尼玩偷情游戲，高檔酒店里“滾床單”滾到一半劉輝竟然腿抽筋，兩人只好來到天臺泳池旁聊天。佳玲因為看到劉輝的一個火柴盒是他工作所在城市的一家酒店的，心生疑惑，于是發(fā)了一通無名火，竟將兩人的結(jié)婚周年慶祝游戲說成是“一對偷情的狗男女”！
一旁被搞暈的劉輝嘟囔著：“你有病吧！”（其實這個偷情游戲，也是源于佳玲的創(chuàng)意。）
后來的那段對話，老戲骨們表現(xiàn)得著實精彩。但如果換一種方式，本來也可以避免前面的吵架！
御姐應(yīng)該怎么問？
講事實：我看到這個火柴盒了。
談想法：這讓我想到上一次你的那件事兒（出軌）。
談感受：如果是，我當(dāng)然很傷心，也很氣憤；如果不是，那算我多心，你也不要往心里去。
說期待：希望你告訴我事實。
做邀請：來，玩一次“真心話大冒險”游戲吧�。ù颂幨莿≈械恼鎸嵡楣�(jié)）
劉輝可以如何答？
講事實：女下屬約我到酒店，不知道是什么事兒所以就去了。抽了根煙，什么也沒發(fā)生，就走了，來這里見你了。
談想法：你想到上次的事我可以理解，畢竟給你帶來傷害了。但這一次真的什么也沒發(fā)生。
談感受：這次什么事也沒發(fā)生，但對你的懷疑，我還是心里一沉。我也很冤枉啊，我是錯過一次，但再次被你懷疑，當(dāng)然還是心里不舒服。
說期待：希望以后你能直接跟我談，至少比悶在心里瞎猜要好，當(dāng)然最好是不懷疑，畢竟傷感情。
做邀請：好了，談開了就好了。你等我四十分鐘哦。（此處是劇中真實情節(jié)，劉輝吃了一粒藍(lán)色的小藥丸，二人打算繼續(xù)浪漫。）
（2）擁抱差異，談何容易
所有的爭吵到最后，都是因為你和愛人之間的“天然不同”造成的。
老公想要買最新款的相機(jī)，但老婆卻覺得家里相機(jī)已經(jīng)太多了；
妻子想要和婆婆分開住，老公卻覺得一家人就該生活在同一屋檐下。
孩子犯錯，老公認(rèn)為該打，老婆認(rèn)為不該……
這些生活觀念上的差異該如何解決？
還記得真愛的正確態(tài)度嗎？
給予，關(guān)心，責(zé)任，尊重和理解。
寬容并尋求共同的出路，正是對這一觀點的最好實踐！
寬容不是無條件接受對方所有一切，而是在尋求共同出路后，仍能接受對方對自己追求的部分保留，不論他看起來多么不可理喻！
學(xué)會建設(shè)性爭論
心理tips:建設(shè)性爭論
關(guān)于如何解決情感沖突，丹佛大學(xué)的霍華德•馬克曼研究了150對夫妻，發(fā)現(xiàn)“建設(shè)性爭論”是婚姻成功最重要的指標(biāo)。以上兩點也是其中的一部分。
（1）明確重點，提出重復(fù)出現(xiàn)的惱人問題：解決問題，先處理心情，后處理事情。
（2）發(fā)現(xiàn)想要的新行為：敞開式溝通中的“提出期待”。
（3）讓態(tài)度發(fā)生變化：與其改變對方的行為，不如改變自己看問題的態(tài)度。成熟愛情的態(tài)度之“尊重”。
（4）總結(jié)伴侶的觀點：敞開式溝通中的“確認(rèn)”環(huán)節(jié)。
（5）形成可供選擇的雙贏解決方式：在“理解”的基礎(chǔ)上創(chuàng)造性地解決問題。
（6）原諒：每個人都會犯錯，原諒的另一個含義正是“包容”。
老公想買新相機(jī)，你覺得家里太多，可以讓他淘汰掉一部分再買新的；
妻子想要和婆婆分開住，你覺得不妥，那么商量好周一到周五一起住，周六日分開��；
孩子犯錯，老公認(rèn)為該打，你認(rèn)為不該，可以就具體事情請教專家……
只要你愿意讓對方做自己，學(xué)會用給予、關(guān)懷、責(zé)任、尊重和理解去愛對方，那就沒有解決不了的問題。
爭論可以有，只要有建設(shè)性，差異也不是解決不了的問題！
從弗洛姆開始，人們發(fā)現(xiàn)了成熟的愛應(yīng)具有的品質(zhì)，現(xiàn)代的科學(xué)家們逐漸完善幸福愛情與婚姻的細(xì)節(jié)，最終他們會聚在同一個方向。所以才有了伏爾泰的那句名言—幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
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