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人總是喜歡相聚而不擅長(zhǎng)告別，容易接受喜悅而難以承受悲傷。

這一篇文字是這本書寫到三分之一的時(shí)候我才回頭補(bǔ)上的，最開始落筆的時(shí)候我打算先寫這一篇，但是那個(gè)時(shí)候思緒是凌亂的，大腦混沌不清，找不到一條清晰的思路。在此特別說(shuō)明是因?yàn)橄Ｍ�能做得真�?shí)至上，在這個(gè)修飾過(guò)度、真誠(chéng)最可貴的年代，盡量坦誠(chéng)需要不斷地自我提醒。

14 歲之前我并不是一個(gè)喜歡文學(xué)的孩子，我沒(méi)有像許多天賦異稟的作家那樣從小就喜歡讀書、寫作、講故事，或是因?yàn)樵谡n堂上看課外書而被老師罰站，所以除了教科書之外，可以說(shuō)，我也沒(méi)有什么豐富的知識(shí)積累。初三開始，我才會(huì)主動(dòng)用零花錢買一些《故事會(huì)》《讀者》和《萌芽》之類的文學(xué)雜志，加上高中時(shí)突然爆發(fā)出許多80 后的同時(shí)代作家，我又趕時(shí)髦一樣地開始看大人眼里的“閑書”。寫作的初期必然是模仿，然后才有可能形成自己的東西。在寫作方面的提升，歸功于我每天在洗手間里的讀書時(shí)間和私下里的練筆。但是，即便在所有學(xué)科中語(yǔ)文算是我最擅長(zhǎng)的一門，我也從未把文學(xué)當(dāng)作理想。外面的世界又大又美麗，許多新鮮刺激的事物在我的想象中更有吸引力。

一直有用文字記錄的習(xí)慣，生活點(diǎn)滴、特殊事件、微小的感觸因?yàn)橛涗浂�得以保留，無(wú)論是為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁還是慷慨激昂的幼稚看法，都能證明一個(gè)人的成長(zhǎng)足跡。一些朋友看了我在社交網(wǎng)絡(luò)里的文章，懷著友情的鼓勵(lì)說(shuō)我是日語(yǔ)系里較有中文專業(yè)素養(yǎng)的學(xué)生，說(shuō)我以后找工作不搞寫作也可以當(dāng)編輯，但我那時(shí)也從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)給任何一家雜志投稿。其實(shí)直至今天我也未曾想過(guò)當(dāng)一個(gè)專業(yè)的寫作者，因?yàn)閷懽魅绻�是出于�?ài)好會(huì)讓人輕松，但如果是出于功利也許會(huì)扼殺許多興趣，更何況當(dāng)時(shí)80 后的作家如今都上了作家富豪榜，90 后的作家也像雨后春筍隨處可見(jiàn)，對(duì)于85 后的我來(lái)說(shuō)似乎已經(jīng)到了吃什么都不會(huì)長(zhǎng)個(gè)兒的年紀(jì)，所以還是在陰涼處好好地完成自我探究，免得被無(wú)情地拍死在時(shí)代的浪花之中。

說(shuō)起來(lái)像是一個(gè)玩笑，16 歲時(shí)去廈門旅游，在廈門大學(xué)旁邊的南普陀逛寺廟的時(shí)候遇到一個(gè)會(huì)說(shuō)中文的越南小尼姑，母親非拉著我讓她看看手相， 小尼姑看完說(shuō)我以后適合從事安靜的工作，比如作家什么的，回家以后我還耿耿于懷了很長(zhǎng)時(shí)間，年少輕狂的時(shí)候總覺(jué)得天高任鳥飛，憑什么她的一句“斷定”我就不適合去闖蕩世界了呢？只是命運(yùn)這事兒就是由無(wú)數(shù)個(gè)萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到組成的，最大一個(gè)沒(méi)想到是我名副其實(shí)地成了真正的“坐家”。從此開始， 我的世界變成了另外一副模樣。

受傷以后，我唯一能自主完成的事大概就是躺在床上胡思亂想，這種胡思亂想根本算不上思考，因?yàn)榇蠖鄷r(shí)候都是自尋煩惱和毫無(wú)意義的。兩年之后， 我慢慢地能坐在輪椅上久一點(diǎn)兒，也能鍛煉用右手的小拇指關(guān)節(jié)敲擊電腦鍵盤，這也是我至今掌握的一項(xiàng)“特殊技能”，坐在屏幕前吃力地寫下一些文字成為我獲得存在感最重要的方式。更為準(zhǔn)確地說(shuō)，這是我唯一能在獨(dú)處的時(shí)間里，打發(fā)無(wú)聊時(shí)光的方式。好在這件事我并不討厭，反而還能在這個(gè)過(guò)程中獲得最深沉的寧?kù)o。

什么是轉(zhuǎn)折？只有真正經(jīng)歷過(guò)命運(yùn)轉(zhuǎn)折的人才能知道，積極向上的轉(zhuǎn)折點(diǎn)往往是螺旋上升的，而向下的拐點(diǎn)則是在天臺(tái)看風(fēng)景時(shí)被無(wú)情的黑手用力推下，瞬間就會(huì)墜入萬(wàn)劫不復(fù)的境地，這落差實(shí)在是太大。這個(gè)時(shí)候，像“倒霉的不止我一個(gè)”之類聊以自慰的暗示是完全不起作用的，在最初的日子里憑借人本能中所帶的麻醉機(jī)制讓自己覺(jué)得一切都沒(méi)有那么糟糕，甚至?xí)�達(dá)到傻高興的巔峰狀態(tài)�？膳碌氖窃谧晕颐庖叩木彌_期過(guò)后，要經(jīng)歷很長(zhǎng)一段時(shí)間以淚洗面的抑郁狀態(tài)，自我封閉得恨不得天天鉆進(jìn)地縫里忘記人世間。逃避是人自我保護(hù)的本能反應(yīng)，自卑、絕望一點(diǎn)一點(diǎn)吞噬人的存在感，我曾經(jīng)也有過(guò)這么一個(gè)階段。當(dāng)時(shí)除了最親密的親友我不愿意見(jiàn)任何人，在經(jīng)歷了死去活來(lái)、生不如死和感恩當(dāng)下的復(fù)雜心路歷程之后，我的身體變得孱弱， 心境的變化更是巨大。有些變化是不能單純用好壞來(lái)形容的，一個(gè)20 多歲的女孩兒用60 多歲老太太才可能擁有的平和心去生活，誰(shuí)能肯定地說(shuō)這是好事還是壞事？什么年齡就應(yīng)該擁有什么年齡段應(yīng)有的狀態(tài)，比如20 歲的激情和無(wú)所畏懼，60 歲的淡然平和與自知。想來(lái)，只有合理適宜的生命軌跡才是恰當(dāng)?shù)�。很多人說(shuō)羨慕我能在這個(gè)年齡有如此心態(tài)，這是最讓人哭笑不得的事。所以我不相信心靈雞湯，也不想寫心靈雞湯一樣的語(yǔ)句，現(xiàn)實(shí)生活不是陽(yáng)春白雪，真實(shí)和歷史一樣往往都是丑陋不堪的。我也無(wú)法表達(dá)大多數(shù)人不能感同身受的痛苦，真正的痛苦如果能輕易地說(shuō)出來(lái)也許就不能叫作痛苦。旅行讓我放大了自己的世界，也悄然地縮小了自己，把每天都逃避不了的痛糅合在美麗的風(fēng)景中，仿佛所受的痛也就變得微不足道了。我期望在經(jīng)歷淬火后還來(lái)得及在剩下的不完美的時(shí)光里找到堅(jiān)持的力量，在荼蘼花開之前綻放一次也足矣。

不知道與旅行有關(guān)的文字會(huì)讓人覺(jué)得有趣還是無(wú)聊，只希望在我所寫的字里行間中看不到太過(guò)明顯的痛苦呻吟，也看不到太過(guò)刻意的積極向上，我只想盡力地找回一個(gè)正常的自己，即便是身體發(fā)生了巨大變化，也不想成為一個(gè)帶著特殊標(biāo)簽的人，雖然這不是一件容易的事。有些交心的朋友還會(huì)像以前一樣，遇到不順心或者煩惱的事就對(duì)我傾訴，但是對(duì)話往往會(huì)統(tǒng)一進(jìn)入一個(gè)奇怪的模式，像是這樣：

朋友：“因?yàn)椤痢?而煩惱，萬(wàn)千種抱怨�！�

我：“一切都會(huì)好起來(lái)的，其實(shí)沒(méi)你想象的那么糟�！�

朋友：“我真的很佩服你，你真堅(jiān)強(qiáng)，我要是你真的不知道該怎么辦�！�

我：“所以你遇到什么事就想想我，也許就會(huì)覺(jué)得沒(méi)什么大不了了�！�

朋友：“對(duì)，你遇見(jiàn)這般災(zāi)難都能這么樂(lè)觀，我的事比起你真的不算什么�！�

我：“你想開了就好了。”

記得在網(wǎng)絡(luò)上看到這樣一段話說(shuō)：“在別人找你訴苦的時(shí)候，最好的辦法不是告訴他一切都會(huì)過(guò)去，而是對(duì)他說(shuō)你哭什么哭，老子比你還慘都沒(méi)哭。” 這話雖然聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)兒淺顯粗俗，但事實(shí)上這的確是極為有效的安慰方式。而我作為能被朋友信任的人，也十分樂(lè)意用自己的特殊“優(yōu)勢(shì)”讓難過(guò)時(shí)的他們好過(guò)一點(diǎn)兒。

想讓自己能像以前一樣過(guò)普通人的生活更不容易，畢竟周圍環(huán)境會(huì)時(shí)不時(shí)地提醒你跟別人不一樣。有些話不說(shuō)憋屈，說(shuō)出來(lái)矯情，雖然所有人都心知肚明，但真要是落成文字難免會(huì)覺(jué)得不忍直視。我在文中經(jīng)常會(huì)用“人生” 或“生命”這樣的詞，實(shí)屬無(wú)意為之，本身還是對(duì)這類的詞充滿了敬畏感， 但又難以回避。身體癱瘓后在客觀生活中所遇到的困難也是常人無(wú)法想象的， 這本來(lái)就不是一件能想象的事，就好像我在受傷之前也從未想過(guò)世界上還有一類這樣的人群在如此艱難地生活。即便慢慢能接受“殘疾”“癱瘓”這類最初聽(tīng)起來(lái)刺耳的詞匯，即便拼命地調(diào)整心態(tài)下決心好好地珍惜每天的生活， 但是往往會(huì)被生活中令人難堪的瑣碎細(xì)節(jié)輕易打敗。如同鼓著腮幫子費(fèi)力地吹起一只大大的氣球，被現(xiàn)實(shí)的芒刺輕輕一碰，所有的努力就能輕易地放飛在空氣里，消失得無(wú)影無(wú)蹤。而我，想要勇敢地活著，就要做一個(gè)拼命吹氣球的人，即便氣球表面已經(jīng)到處漏氣，我只能不停地吹，加快我的速度，讓進(jìn)氣的速度大于泄氣的速度。

過(guò)了逃避的階段，就要開始學(xué)會(huì)告別，告別過(guò)去和曾經(jīng)的自己，告別所有未完成的遺憾，告別一切已經(jīng)不再能屬于我的生活。把這段行之不易的旅程作為開始告別的契機(jī)，用一段文字的結(jié)束來(lái)迎接重生。

特殊的生活狀態(tài)讓我從一個(gè)有點(diǎn)兒悲觀的樂(lè)觀主義者變成一個(gè)只剩一點(diǎn)兒樂(lè)觀精神的悲觀主義者。羅曼•羅蘭有一句話幾乎快被用爛了，但它的確是最適合我的信條，不知道有多少人真正能理解這句話：“世上只有一種真正的英雄主義，那就是認(rèn)清生活的真相后依然熱愛(ài)生活�！�

不能深悟的人兒應(yīng)該慶幸，因?yàn)槟銈兪侨绱诵疫\(yùn)。