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互惠原理告訴我們，人們對給予別人的好處，總想獲得同等程度的回報。于是，有的人就認為，他如果對別人特別好，對方也會對他特別好。但是有的時候結(jié)果往往不是這樣，他付出了很多，得到的回報卻少得可憐，甚至可能沒有任何回報。

在日常生活中，我們常常會說或聽到這樣的話：

“我對他做了那么多的事，可他對我并沒有好一點，甚至有時候得寸進尺，認為是我應(yīng)該做的”；“我每天為孩子忙這忙那的，幾乎什么事情都包辦了。有一天我生病了，就沒給他做飯，結(jié)果孩子沖我大聲嚷嚷，說我不是一個好媽媽”；

“我朋友來這個城市了，我專門請假陪了她一星期，給她找房子，還帶著她到處熟悉環(huán)境，可是她連一聲謝謝也沒有”；

“我的某些下屬太讓我失望了，一直以來，我都給他們發(fā)較高的工資。去年碰到金融危機，我不得已降低了他們的薪水，他們就在背后一直埋怨我”。

這就說明，互惠原理也不是絕對的。如果你對別人適度地好，可能得到別人相應(yīng)的回報；但是你對別人過度地好，卻可能無法得到別人的回報。

在社會交往中，如果你對別人過分地好，也就是在人際交往中“過度投資”，可能會引起3個不良的后果。

首先，對一個勞動能力、智力健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要。人際關(guān)系中如果不能相互滿足某種需要，那么這種關(guān)系維持起來就比較困難。心理學(xué)家霍曼斯曾提出，人與人的交往本質(zhì)是一種社會交換。這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少于所付出的。

正因如此，雖然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也會讓人心理失去平衡，使人感到無法回報，或沒有機會回報，而在心理上就會產(chǎn)生愧疚感，感到欠對方的情。這種心理負擔(dān)往往會使受惠的一方選擇遠離。

出入社交圈的人，通常容易犯一個錯誤，就是“好事一次做盡”，以為自己全心全意為對方做事，會使關(guān)系更融洽、密切，而事實恰恰相反。所以，在人際交往中，如果你想幫助別人，而且想和別人維持長久的關(guān)系，那么不妨有所保留，最好不要一次把事做盡，適當(dāng)?shù)亟o別人一個機會，讓別人有所回報，不至于因為內(nèi)心的壓力而疏遠了雙方的關(guān)系。與之相反，“過度投資”，不給對方喘息的機會，只會讓對方的心靈窒息，最終離你越來越遠。

其次，對對方過分好，可能會使對方對這種恩情感到麻木，時間長了，就不覺得你對他有多好，而且一旦你達不到原來的標準，反而會引起對方的不滿，甚至反目成仇。中國有句俗話“一斗米養(yǎng)個恩人，一石米養(yǎng)個仇人”講的就是這個道理。說的是當(dāng)一個人處于困難時，你不提供幫助，這個人不會對你有什么抱怨，因為你沒有這個義務(wù)。這時你給了他一斗米，他會對你充滿感激，并且這一善舉不過分，他也不會對你有過分的期望。當(dāng)你給了他遠遠超出他期望值的一石米，他除了表示感激之外便會生出更多的奢望，會覺得碰到了一個冤大頭，甚至?xí)�想我是否能從這個人那里得到十石米甚至百石米。隨著期望值的陡增，隨著他的要求越來越多，你總有無法滿足他的那一刻，于是矛盾便產(chǎn)生了。

現(xiàn)在你能理解我們在生活中為什么會有或者聽到那么多的抱怨了吧？父母對子女過好，會讓他習(xí)以為常，一旦讓他獨立解決困難，他就覺得你對他不好了。他能不沖你嚷嚷嗎？

夫妻之間也是如此。有時，妻子對丈夫太好，生活上照顧得無微不至，什么事都對他百依百順，反而會讓對方輕視你的感情。因為人們對于太容易得到的東西，就不懂得珍惜。反過來，你因?qū)Ψ讲徽湎�你的付出而怨恨對方，結(jié)果在感情上形成了惡性循環(huán)，對雙方之間的感情發(fā)展都不好。

還有好朋友之間，因為你總是習(xí)慣于付出，讓對方視為理所當(dāng)然，也就不需要再那么客氣了。

還有領(lǐng)導(dǎo)對下屬，一開始就過于樂觀，給下屬發(fā)較高的工資，以為是為了下屬好。可是你又拿捏不準風(fēng)云變幻的市場，當(dāng)經(jīng)濟危機來臨時，為了公司的前途，你忍痛降低下屬工資。問題是，下屬并不領(lǐng)情，他在意的是他少拿了薪水。試問，他能不對你有所怨恨嗎？

再次，對對方付出太多，就容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你無所忌憚。生活中并不是所有的人都是善良之輩，有的人就只懂得索取而不知道回報，而你一味付出，就會讓他們覺得你善良軟弱，容易利用，所以就更加得寸進尺了。

因此，就像凡事都要以適度為好，過猶不及，在人際交往中對別人好也需要適度，這在心理學(xué)上稱為“交往適度定律”。例如：

在家庭教育中，父母對子女不能溺愛和嬌慣，以免孩子對父母的愛不懂感激。

夫妻之間一方不要只求付出，不求回報，而是應(yīng)該適當(dāng)?shù)叵驅(qū)Ψ剿魅∵m當(dāng)?shù)幕貓�，以保持感情付出的平衡。朋友之間，適當(dāng)保持點距離為好，不要把所有的事情都攬在自己身上。

作為領(lǐng)導(dǎo)，應(yīng)該在開始的時候避免過于樂觀，不能把下屬的工資定得太高，因為你一旦降低，他就會怨你，人大多如此。

親密并非無間，美好需要距離

在一個冬季，兩只困倦的刺猬因為寒冷而擁抱在了一起，但是無論如何它們都睡不舒服，由于它們身上都長滿了刺，緊挨在一塊就會刺痛對方，反倒睡不安寧。因此，兩只刺猬就離開了一段距離，可是又實在冷得難以忍受，因此就又抱在了一起。折騰了好幾次，最后它們終于找到了一個比較合適的距離，既能夠相互取暖又不會被扎。這也就是在人際交往過程中的“心理距離效應(yīng)”。

在現(xiàn)實生活中，這種例子數(shù)不勝數(shù)，一個你非常敬佩的人，因為相處甚密，對方的缺點就日益顯露出來，你就會不知不覺中改變自己原有的感情，對對方失望，甚至討厭對方。夫妻、戀人、朋友以及師生之間都不例外。

曾有人做過這樣一個實驗，在一個剛開門的大閱覽室中，當(dāng)里面僅有一位讀者的時候，心理學(xué)家便進去坐在他身旁，來測試他們的反應(yīng)。因為被測試者不知道這是在做實驗，所以大部分人都快速地遠離心理學(xué)家到別的地方坐下，還有人非常干脆地說：“你想干什么？”這個實驗一共對80個人進行了測試，結(jié)果都相同：在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中，任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。

由此可見，人和人之間需要保持一定的空間距離。人人都需要有一個自己的空間，它猶如一個無形的“氣泡”，為自己劃分了一定的“領(lǐng)域”。而當(dāng)這個“領(lǐng)域”被他人侵犯時，人便會覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒。

法國總統(tǒng)戴高樂曾經(jīng)說過：“仆人眼里無英雄�！边@說明了在人和人的交往過程中應(yīng)該留有一定的余地——相應(yīng)的心理距離，要不然偉大也會變得平凡。戴高樂就是一個非常會運用心理距離效應(yīng)的人，他的座右銘是：保持一定的距離。這深刻地影響了他與顧問、智囊以及參謀們的關(guān)系。在戴高樂10多年的總統(tǒng)歲月中，他的秘書處、辦公廳與私人參謀部等顧問及智囊機構(gòu)中的任何人的工作年限都超不過兩年。他總是這樣對剛上任的辦公廳主任說：“我用你兩年，就像人們無法把參謀部的工作當(dāng)做自己的職業(yè)一樣，你也不能把辦公廳主任當(dāng)做自己的職業(yè)�！边@就是他的規(guī)定。

后來，戴高樂解釋說，這樣規(guī)定有兩個原因：第一，他覺得調(diào)動工作很正常，而固定才不正常。這可能是受到部隊做法的影響，因為軍隊是流動的，不存在一直固定在一個地方的軍隊。第二，他不想讓“這些人”成為自己“離不開的人”。唯有調(diào)動，才能夠保持一定的距離，而唯有這樣，才能夠確保顧問與參謀們的思維、決斷具有新鮮感及充滿朝氣，也就可杜絕年長日久的顧問與參謀們利用總統(tǒng)與政府的名義來營私舞弊。

戴高樂的這種做法不僅值得人們敬佩，更值得人們深思。如果沒有距離感，領(lǐng)導(dǎo)決策就會過分依賴秘書或者某幾個人，易于讓智囊人員干政，進而讓他們假借領(lǐng)導(dǎo)名義謀一己之私，最終拉領(lǐng)導(dǎo)下水，后果將會非常危險。兩者相比，雙方還是保持一定距離為好。

在美國著名人類學(xué)家愛德華·霍爾博士看來，通常而言，彼此間的自我空間范圍是由交往雙方的人際關(guān)系與他們所處的情境來決定的。據(jù)此，他劃分了四種區(qū)域或者距離，每種距離分別對應(yīng)雙方不同的關(guān)系。

第一種是親密距離。這是人際交往中的最小距離，甚至被叫做零距離，也就是人們經(jīng)常說的“親密無間”。它的近范圍是在約15厘米。在此距離內(nèi)，人們相互之間或許肌膚相觸或許耳鬢廝磨，以至彼此能夠感受到對方的體溫、氣味以及氣息。它的遠范圍是15～44厘米，在此距離內(nèi)，人們或許挽臂執(zhí)手或許促膝談心，通過一定程度上的身體接觸來體現(xiàn)出親密友好的人際關(guān)系。

在現(xiàn)實生活中，這種距離的表現(xiàn)主要限于最親密的人之間。在同性間，常常僅限于貼心朋友之間；在異性中，僅限于夫妻與戀人。所以，在人際交往過程中，倘若一個人不屬于該親密距離圈中，在沒有經(jīng)過對方允許時，隨意闖入這個空間，無論其用心與目的怎樣，都是不禮貌的行為，會引起對方的反感與彼此的尷尬。

第二種是個人距離。這是在人際交往過程中稍有分寸感的距離。在此距離內(nèi)，人們相互之間直接的身體接觸已不多。其近范圍在46～76厘米，雙方剛剛能夠互相握手以及友好交談。這是和熟人之間交往的空間。要是一個陌生人貿(mào)然進入此空間，就會構(gòu)成對他人的侵犯。其遠范圍在76～122厘米，所有朋友與熟人都可以自由進入該空間，但一般情況下，和比較融洽的熟人談話時，距離更靠近遠范圍的近距離一端，而陌生人之間交往時則更靠近遠范圍的遠距離一端。

第三種是社交距離。它和個人距離相比，無疑又遠了一步，它已經(jīng)超出了親密或者熟人之間的人際關(guān)系，體現(xiàn)出一種社交或者禮節(jié)上的比較正式的關(guān)系。這種距離的近范圍是120～210厘米，人們在工作與社交聚會上通常都保持這種空間距離。

一次，主辦人在安排外交會談座位的時候出現(xiàn)了一個疏忽，在兩個并列的單人沙發(fā)中間，沒擺放茶幾。結(jié)果，客人一直都盡可能靠向沙發(fā)的外側(cè)扶手坐，而且身體也必須經(jīng)常后仰。可以看出，在不同的情境和關(guān)系里，人們就需要調(diào)整不同的人際距離。倘若距離和情境、關(guān)系不對應(yīng)的話，人們就會出現(xiàn)明顯的心理不適。

從理論上而言，這種社交距離的遠范圍是210～370厘米。它被認為是一種更正式的交往關(guān)系。在公司里，經(jīng)理們一般使用一個大而寬闊的辦公桌，并在離桌子一段距離處擺放來訪者的座位，這樣他就能和來訪者在談話時保持一定的距離。相類似，企業(yè)或者國家領(lǐng)導(dǎo)人之間的談判，工作招聘時的面談，或教授與大學(xué)生的論文答辯等，雙方常常都要隔一張桌子或者保持一定的距離，如此便增加了一種莊重的氣氛，也增加了雙方的適應(yīng)程度，顯得更得體與正式。

第四種是公眾距離。這種距離是在公開演說時，演說者和聽眾之間保持的距離。它的范圍在370～760厘米，其最遠范圍在25英尺以外。這是一個基本上能夠容納所有人的“門戶開放”空間。在此空間內(nèi)，人們都是可以相互不發(fā)生任何聯(lián)系的，甚至人們完全可以對處于空間里的其他人“視而不見”，不和他們交往。

由此可見，在人際交往時，雙方之間相距的空間距離是彼此之間是否親近、喜歡和友好的重要標志。所以，在人際交往中，選擇正確的空間距離非常關(guān)鍵。

曾有一個年輕人愛上了一位漂亮的姑娘，當(dāng)他去求婚的時候，卻被那位姑娘拒絕了，這個小伙子感到很不解。之后，姑娘惱怒地向他解釋說：“你怎么會想到在距離我250厘米的地方來談這件事呢？”當(dāng)然，像這位年輕人一樣，這樣遠的社交距離很明顯并不是談婚論嫁的最佳距離。

在人際交往的過程中，人們之間的空間距離并不是固定不變的，它具有一定的伸縮性，這要依賴于具體情境和交談雙方之間的關(guān)系、性格特征、社會地位、心境以及文化背景等。不同的國家、民族和文化背景，他們的交往距離也不同，這種差距是因人們理解“自我”的不同所導(dǎo)致的。比如，同是歐洲人，法國人就喜歡保持近距離，甚至連彼此的呼吸也能感受到，可英國人卻會感到非常不習(xí)慣，連連后退，保持適合自己的空間距離。

在交往時，人們的社會地位不同，自我的空間距離也會有所不同。通常而言，有權(quán)力和地位的人對個人空間的需求就會大一點。在我國古代，皇帝坐在高高的龍椅上，和大臣們保持著相當(dāng)大的距離，獨占比較大的空間。在皇帝面前，大臣們都要彎腰低頭，雙眼不能直視皇帝，退朝的時候還要背朝外退出。這一切都體現(xiàn)了皇帝至高無上的權(quán)力和地位。當(dāng)人們接觸到有權(quán)力和地位的人時，一般不敢貿(mào)然挨著他坐，而是盡可能坐到距離他遠些的地方，這些都是為了避免因為侵犯了他的自我空間而惹他不高興。

除此以外，人們確定彼此的空間距離的因素還有性格與具體情境等。比如，性格開朗和喜歡交往的人更樂意接近他人，也較易容忍他人的靠近，他們的自我空間比較小，而性格內(nèi)向和孤僻的人就不愿意主動接近他人，寧可將自己孤立和封閉起來，他們對靠近自己的人非常敏感，一旦他們的自我空間受到了侵占，就會產(chǎn)生不舒服感與焦慮感。

通過以上距離的描述，我們在了解了在交往過程中人們需要的自我空間和適當(dāng)?shù)慕煌�距離后，就應(yīng)當(dāng)有意識地選擇和人交往的最合適距離，更好地開展人際交往活動。

在日常人際交往中，以下幾點是需要大家必須加以注意的。

首先要尊重別人的隱私。不論雙方有多么親密的關(guān)系，也應(yīng)彼此保留一塊心理空間。人們總以為親密的關(guān)系，特別是情侶之間、夫妻之間、父母與子女之間，似乎不應(yīng)當(dāng)有什么隱私可言。其實，越是親密的關(guān)系，越要尊重隱私。這種尊重表現(xiàn)為不隨便打聽或追問他人的內(nèi)心秘密，也不隨便向別人吐露自己的隱私。過度的自我暴露，雖不存在打聽別人隱私的問題，卻存在向?qū)Ψ娇康锰�近的問題，容易失去應(yīng)有的交往距離。

其次，要有容納意識。容納意識要求你尊重差異、容納個性，容納對方的缺點，諒解對方的一般過錯�！八�至清則無魚，人至察則無徒。”清澈見底的水里面不會有魚，過分挑剔的人也不會有朋友。沒有容納意識，你遲早會將自己的人際關(guān)系推向崩潰的邊緣。

最后要懂得運用距離效應(yīng)。距離效應(yīng)是指由于時間的阻隔，彼此間有了距離，一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情便能得到最充分的宣泄。在這里，距離成了情感的添加劑。可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，你應(yīng)當(dāng)培養(yǎng)自己拉開一定距離看他人的習(xí)慣，同時，也不要時時刻刻把自己的透明度設(shè)置為百分之百。內(nèi)心沒有隱秘雖然能夠顯示自己的坦蕩，但會因此失去了應(yīng)有的交往距離，無形中為以后的人際關(guān)系矛盾種下禍根，從而導(dǎo)致人際關(guān)系方面的壓力，這種做法其實并不明智。