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從小到大，朋友們都說我是個樂觀幽默的人，特別愛笑，而且笑點很低。

怎料有這么一天……

無論多絢麗的景色在我眼里都是黑白的，無論親人朋友對我如何關心，我都沒感覺，我只剩下一個軀殼在不停地吃東西。我的心丟失了。

我整日待在屋里不肯出門，窗簾也要拉上，脾氣差極了，沒一點兒耐心。我討厭見任何人，害怕溝通，偶爾出門時，總覺得別人在笑話我，那感覺就像整個世界拋棄了我。所有在笑的人，你們有什么可笑的，我覺得你們笑的很假，很傻，笑什么笑，只有我這么冷酷才像個人。

麻木！對！徹底的麻木！整個世界跟我格格不入，我成為了另一個世界的人，再也沒有好玩的事了。

不要覺得患了抑郁癥的人想自殺是因為活不起，或者不勇敢，如果你對任何事都沒有興趣，如果你沒有了喜悅的動力，如果你的感官似乎都被堵住了，連心也感受不到任何激動了，如果你除了麻木還要內疚和自我否定，不是幾天、幾個月，而是幾年，試問你活著的動機在哪里？常人不會明白，因為他們沒這么“好運”嘗到這種僵尸般活著的滋味。

當然，千萬別自殺！看似坐井觀不著天，還是得樂觀奮發(fā)，這世界沒有一成不變的狀態(tài)。塞翁失馬、苦盡甘來嘗到甜時，我會感謝有黃連的存在，這挺有意思的。

我喜歡貼著墻根兒走，帽檐兒壓得低低的。我就像一個逃犯，生怕被人看見，甚至想套個黑絲襪出門�！拔沂窃诖蚪賳�？”“是的，我在打劫。我在一次次搶奪著自己的喜悅和信心�！�

我的眼神是游離的，我失魂落魄，一天24小時始終如此。默默地自言自語。我怕，那莫名的恐懼感死死地抓著我不放。我像鱷魚，可鱷魚還有眼淚呢，我都沒有。一朵下不出雨的云24小時頂在我的頭上。我失魂落魄，哭不出，像被一種強大的黑暗吞沒了，它濃重地浸透了我的身心，我沒有絲毫掙脫的力量。

我發(fā)現(xiàn)自己越來越像個刺猬，任何人不經(jīng)意的一句話，都會令我煩躁、挑刺，不舒服。我真是受夠這一切了，可是，我只能繼續(xù)受著。

抑郁癥挑戰(zhàn)著你的忍耐極限，忍無可忍時，還得再忍，所以，我好想消失，徹底消失。

我不難過，會難過也是件好事。我冰封的心感覺不到一點兒疼痛。爸爸和媽媽仿佛只是我身邊的影子，我提不起一絲對他們的愛。

我怎么一點兒“人味兒”都沒有了呢？

這樣的自己真的很難往樂觀里想，各種消極思維源源不斷。漸漸地，我瘋狂地迷戀上了吃，就像一頭不知停歇的大豬！我感到愧疚，愧疚于自己原本并不餓，卻又要吃那么多東西，然后還有許許多多的難民在挨餓，我在這兒饕餮個不停。

而就在這個時候，我的父親正困于病中，我又給家里添亂，真是一個可怕的怪物、魔鬼！我憎恨自己，對自己咬牙切齒，討厭自己到了極點。可我越厭惡自己，我就越想吃東西；越想吃東西，就越內疚。真是一個要命的惡性循環(huán)啊！

后悔！我被囚在這個無休止的循環(huán)里，看不到一絲光亮，更沒有盡頭，我是多么羨慕那些陽光的孩子們�。≡谖颐�盾的內心中，生活著兩種人，一個喜歡向下墜，不停憂傷；一個奮力向上攀登，渴望快樂。這兩個人無情地生拉硬拽，撕扯著我。

很快，我徹底變成了一個沒饑沒飽的人。想吃時可以吃到吐，不想吃時可以幾天不吃，我的胃就在饑一頓飽一頓的狀態(tài)下，頑強地工作著。為什么我變這樣了？為啥我會吃個不停？媽媽被我嚇到了，她總說：“我怎么就不明白，你長大了，反倒還不會吃飯啦？”她生氣，我更內疚，我也不知道為什么，我真的不知道為什么。

當你無助時，不是沒人幫你，而是想幫你的人不知道該怎么幫。這種無助對我來說不是物質上可以改善的，也不是幾句自我激勵的話就能瞬間變陽光。因為人們的不理解，致使那些“別吃了”、“開心點”的安慰話變得很刺耳，讓我更痛苦。你們以為我想這樣嗎？整個世界拋棄了我，使我的人生只剩下三件事：憂郁！暴吃！后悔！

自卑到了極點的感覺真“痛快”，從某個角度來講，這人生，我們體會到的比別人多，也算是一種收獲吧。同樣的自助游，我們撇下大部隊，走到一些少有人去的地方，才會拍到珍貴而又罕見的人生畫面。