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在我很小的時候，父母就離婚了，從此我再也沒有見過母親。在那之后，我一直和父親生活在一起。所以我人生中的許多第一，都是父親教導(dǎo)的。如：是父親教我說的第一句話，是父親教我走的第一步路，是父親給我買的第一個新書包，然后牽著我的手，送我去幼兒園，晚接早送。我就是在父親這樣的關(guān)愛里一步步地長大成人。生活中，父親給我的關(guān)愛越多，我對母親的敵意也就越來越重，發(fā)展到最后，偶爾她打長途電話到門衛(wèi)處喊我接電話，我都不愿意去接。因為我知道，正是這個女人的離開，讓我本應(yīng)快樂的童年郁郁寡歡，是她讓我常常躲在角落里流淚，不是想念，而是記恨。

我以為父親也與我同樣記恨著這個拋棄我們的母親，可父親卻常常會勸慰我，他說令母親離開是他的錯，不能怪母親。父親說那時候他因為事業(yè)受挫，心情低落，整天無所事事，成了一個地道的酒鬼，母親因此無法忍受，才無奈離開的。

父親這樣說的次數(shù)多了，我心里的天平便開始失衡。甚至，我開始將一部分對于母親的仇恨轉(zhuǎn)移到父親身上。如果當(dāng)初父親的事業(yè)沒有受挫該多好，即便是他受挫了也應(yīng)該積聚精力東山再起，而不應(yīng)該變成一個情緒低落的酒鬼，逼走母親。于是，我與父親之間開始有了一堵幕墻，隨著歲月的增長，這道幕墻越積越厚，令我無法逾越，而父親他根本不知道。

我就這樣，在孤獨和悲哀里漸漸長大，而父親則一直在低頭彎腰地努力掙錢，他供我上小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)。他用他的錢將我送得越來越遠(yuǎn)，他想念我的時候，會用省下的煙錢打長途電話給我，而我總是找借口匆匆掛斷。他也經(jīng)常會自作多情地以為我會像他想念我一樣地想念他。但其實我一直在努力將父親和母親這兩個人的影子從我的記憶和生活里剔除。是他讓我本該幸福的生活面目全非，我又哪里來的想念可言？

大學(xué)畢業(yè)后，我本來可以回家鄉(xiāng)謀一份清閑的工作的，可是我卻選擇和男友去了離家很遠(yuǎn)的北京。北京兩年，男友的事業(yè)已經(jīng)開始顯山露水，因此，我們決定在北京買房定居。也可能是我良心的發(fā)現(xiàn)吧，當(dāng)我知道我真的要在北京長期生活的時候，我想到了遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)而兩年間從來沒有回去探望過的父親。我想，不管怎樣，他養(yǎng)了我的小，我就得養(yǎng)他的老，我想至少應(yīng)該回去把他送到養(yǎng)老院，這樣我也省心一些。

跟男友商量后，我回家了。見我回去，父親開心地殺雞宰魚。而那時候，我不知道他用來買雞買魚的錢是他往日里在夜市撿破爛換來的。其實，這兩年間，我有寄錢給他，但總被他退回來了，他說北京不比家鄉(xiāng)小城，他隨便應(yīng)付下就能生活，而我一個人在北京，要多留些錢在身邊才不會為難。

在家待的那幾天，父親整天都把臉笑成了一朵花，可是我卻心下犯愁，只因為連著幾日我都沒有找到合適的養(yǎng)老院；二是我不知道該怎樣跟父親提這樣的事情。父親似乎看出了我的顧慮，便一再地細(xì)心詢問，我終于被迫說出了此番回家的目的。我說：“爸，我在北京的工作穩(wěn)定了，所以沒法回來陪你，但是我的收入又不高，又不能把你接到北京去，所以我想幫你找家養(yǎng)老院，你在那里生活我也會放心一些。”我極盡誠懇地說著這一切，心里卻明白，只不過是借口而已。

我以為我無懈可擊的花言巧語可以讓父親信服，父親聽完后，神情黯然了。我很擔(dān)心父親會有異議，雖然我知道父親不會提出要和我一起去北京，但他肯定舍不得離開這個他生活了一輩子的家。如果他真要固執(zhí)地待在家生話，我難免會心煩的，雖然不管我在感情上怎么隔離他，他畢竟是個養(yǎng)活過我的老人，在他生活不能自理的時候，我僅存的良心是不允許我這樣做的。但令我沒有想到的是，只是一刻，父親便回過神，微笑著說：

“我覺得咱社區(qū)的那家就好，我明個就搬過去�！�

那家養(yǎng)老院我去考察了，環(huán)境太差，我于心不忍�？筛赣H卻固執(zhí)地開始收拾一些生活用品，他一邊收拾一邊喃喃自語地說：“去養(yǎng)老院好，去養(yǎng)老院好，去了孩子也省心些�！笨吹礁赣H這樣的舉動，我以為我心里能輕松些，可是，我卻怎么也感覺不到輕松。我看著父親在昏暗的燈光下的佝僂背影，突然再也忍不住鼻子發(fā)酸，凄然淚下。但很快我就抹去了腮邊的淚水，我知道，生活讓我只能這樣選擇，因為我更向往和男友無人來擾的生活，所以，對于父親，我只能狠狠心了。

那個晚上，父親的言語一直不多，他不停地把家里的物什翻翻這個，動動那個，一副極不舍得又無法帶去的表情。我不忍繼續(xù)看下去，便借故早早回了自己的房間。這間小房我住了２０年，離開的數(shù)年間，房子的布局?jǐn)[設(shè)還都未曾改變，門后疊著掛起來的幾個掛歷是我不在家待的這些年父親掛上去的，時間已經(jīng)過去了，但它們?nèi)�然一新。心里突然有些很濃重的感觸，要奔出去告訴父親，不讓他收拾東西去養(yǎng)老院了，我會照顧他的余生的，可是，幾番沖動還是被我的理智壓了下來。

那天晚上，我久久無法入睡，而從門縫里鉆進(jìn)來的燈光也告訴我，父親幾乎也是一夜未眠。那個夜晚，那么漫長，我被自己矛盾的思緒折騰得精力疲憊，而父親的嘆息則時不時地穿過厚厚的門板，沖擊著我的耳膜。

第二天一早，當(dāng)我腫脹著雙眼出現(xiàn)在父親眼前時，他一臉很自然很快樂的表情，仿佛他從來就沒有過傷感，沒有過失落，沒有過一夜未眠。

早餐是父親做的，煎蛋、豆?jié){，還有幾個熱乎乎的包子。我一眼便認(rèn)出了那幾個包子是我上中學(xué)時校門口那家，我非常喜歡吃，后來上大學(xué)時偶爾回來，父親便會一大早騎上自行車去給我買回來�，F(xiàn)在父親老了，他騎不動車子了，定是一大早趕了好遠(yuǎn)的路才買回來的。父親見我發(fā)怔，憨憨地笑著說：“快吃，快吃，一會涼了，我早上晨練，專門用保溫瓶給你帶回來的�！蔽夷闷馃岷鹾醯陌�子，卻怎么也無法下咽。

而只是瞬間，我又開始憎恨父親，為什么要用這些關(guān)懷來打敗我呢？

我偏不。這樣想著，我沒心沒肺地把那些早點一掃而光。收拾完畢，父親最后一次檢查了家里的門窗水電，然后提上他昨晚整理好的包裹便和我出門了。

父親一直走在我前面，我看不清他的表情，但我能看得到他的背影。

我想起了小時候父親送我上幼兒園的情形。第一次，父親送我去幼兒園，我特別不適應(yīng)，父親便一直把我抱在懷里，直到進(jìn)了幼兒園，父親才極其不舍地把我交給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，老師告訴了父親，后來，每次父親把我送到幼兒園后，都要一直站在幼兒園的柵欄門外頭，看我在院子里玩耍。我隔著柵欄看著父親便再無懼怕，玩得很開心。現(xiàn)在我依然能很清晰地記得那時的感覺。每天放學(xué)時我是多么渴望父親能早些出現(xiàn)在幼兒園門口，因為我知道，他來了，就可以帶我回家了。而此刻，父親多像個孩子，我把他送進(jìn)養(yǎng)老院后，他是否也會不適應(yīng)，是否也會想著有一天我會出現(xiàn)在養(yǎng)老院門口，接他回家。

我再也忍不住了，淚如泉涌。正是眼前這個人，是他給了我一個家，陪著我漸漸長大，我又何必為了那些無法改寫的過往而耿耿于懷呢？我走上去從背后擁抱了父親，我開始覺得我是那樣的渺小‘自私’卑鄙。以前，父親有我有家，后來我離他越來越遠(yuǎn)了，現(xiàn)在，我竟然讓他連個家也沒有了。想到這里，我再也忍不住痛哭失聲，父親一直沒有轉(zhuǎn)過身來，但我感覺到手背上有父親流落的淚，于是，心像一塊豆腐，被無數(shù)絲線切割。我開始知道，其實，一直以來，我是愛他的，我亦開始明白，我有多么愛他。

我說，爸，咱不去了，咱回家吧。他拼命地點頭，點頭。

幾天后，我?guī)е�父親一起回了北京。我可以吃得差一點，穿得差一點，而給了我生命給我家的這個男人，我再也不想讓他有半點為難。我想，自此以后，我會在父親身邊站成一棵樹，開滿一樹感恩的花，花開不敗，感恩無終。