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第3節(jié) 我的父親母親

令人遺憾的是(或許也并非如此),我認(rèn)識(shí)到,我有一顆干涸的心靈。我對(duì)一個(gè)形容詞的關(guān)注,甚至要超過對(duì)人類靈魂的真切哀悼。我的主人維埃拉……

但我偶爾也會(huì)有所不同。有時(shí)候,我會(huì)像那些沒有母親或從來不曾有過母親的人一樣熱淚盈眶。我的雙眼,我的內(nèi)心,都充滿著流盡的眼淚。

我對(duì)我的母親沒有記憶。我一歲時(shí)她便離開人世。我的惆悵和冷酷無情的情感歸咎于溫暖的匱乏,以及對(duì)我已無法再憶起的親吻的無望期待。我是人造的。我總是依偎在陌生的胸膛醒過來,就好像被母親的替代所擁抱。

啊,我對(duì)自己可能成為那樣子的渴望感到惆悵不已,痛苦萬分!如果我收到來自子宮的慈愛,嬰兒的小臉被親吻,我將成為什么樣子呢?

或許我冷漠無情的情感,很大一部分來自于自己從來不曾當(dāng)過一個(gè)兒子的遺憾。當(dāng)我還是孩子時(shí),抱我的人只是將我貼近她們的臉,而無法貼近她們的心。唯一能夠做到這一點(diǎn)的人卻在遙遠(yuǎn)的墳?zāi)估铩緫?yīng)當(dāng)屬于我,卻接受了命運(yùn)之神的安排。

后來她們告訴我,我的母親很漂亮,她們是那樣說的,當(dāng)她們告訴我時(shí)我什么也沒說。我的身心業(yè)已定型,但我的情感麻木不仁,人們的話就像來自難以想象的頁面,對(duì)我而言不再新鮮。

我的父親住在離我很遠(yuǎn)的地方,我三歲時(shí)他便結(jié)束了自己的生命。因此,我從未見過他。我仍然不知道為什么他要住的那么遠(yuǎn)。我從未想過去找出原因。我記得在得知噩耗后吃的第一頓飯時(shí)籠罩著的那種靜默氣氛。我記得其他人時(shí)不時(shí)地看著我。然后我不解地回頭看他們。我更聚精會(huì)神地吃下去,沒注意到他們可能仍然在看著我。

這便是我,在命中注定的情感里那混沌不堪的深處,不管我是否喜歡。


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