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7歲那年，父母離婚了，我跟著媽媽生活。單親家庭的孩子小時候都有一門必修課——聽父母說對方的壞話。

所以，我從小是聽著說爸爸的壞話長大的。離婚之后，媽媽、外公、外婆每天輪番上陣，在我耳邊念叨一件事——你爸是個人渣。

其實他們一點兒都沒冤枉我爸，爸爸是個癮君子，敗光了家里所有錢，我和媽媽最后是被他逼走的，因為他吸毒，最后把房子都搭進去賣了，我們連住的地方都沒有了。

很多年之后我仍然清楚地記得當年爸爸吸毒的畫面，大概是我5歲的時候，他跟一群人在家里吸毒，我坐在旁邊寫寫畫畫，其中一個人拿著粉，正準備點，突然看到我，有點兒不好意思地對我爸說：“家里有小孩呢！”

我爸頭也不抬，無所謂地說：“沒關(guān)系，她習慣了！”

這么多年過去了，這個畫面一直深深地印在我的腦海里，成為我恨他的理由。

爸爸賣了房子之后，準備去海南做生意翻身，結(jié)果賠得血本無歸。其實他的性格根本不適合做生意，沒有經(jīng)濟頭腦就算了，還特別心軟，別人欠了他錢他也不好意思要，吃了大虧。爸爸在海南待了五年，回來的時候落魄至極，整個人都變了。

在他吸毒之前，我們家很有錢，他早已過慣了養(yǎng)尊處優(yōu)的生活，衣服不穿真絲的身上都會起疹子，跟豌豆公主一樣。而那次他從海南回來，徹底從闊老板變成了農(nóng)民工。事實上，爸爸在海南確實當過民工，去工地幫人家背沙子，一天25元錢。

聽說這些事情的時候，我心里一直發(fā)酸，雖然媽媽已經(jīng)跟他離婚了，一個人帶著我，吃了上頓沒下頓，過得很不容易，爸爸也從來都沒有管過我們。但是當知道他過得不好的時候，我心里還是忍不住難受。

當現(xiàn)世報這種事降臨在自己親生父親身上時，對于孩子來說，不見得會開心，雖然他確實傷害過我們。

這種糾結(jié)的感情或許沒有多少人能理解，至少我媽不會，提起爸爸，她永遠咬牙切齒，恨不得生啖其肉。那時媽媽常逼我去找爸爸要生活費，我知道他沒錢，不忍心去要，但其他都可以省，學費卻必須交。所以每個學期開學前我都有一場惡戰(zhàn)——拿著繳費通知去找爸爸，沒要到錢，回家被媽媽一頓臭罵；要到了錢，心里的酸楚卻比被罵更難受。

所以在整個學生時代，我不怕考試，也不怕老師，只怕交學費。

爸爸從海南回到貴陽之后，租了間小店面，靠幫人維修冰箱、空調(diào)之類的電器為生，但是慢慢地，電器開始走品牌路線，廠家都有專門的售后服務(wù)，爸爸的生意越來越難做了。

記得有一年過年，我去看他，我們父女一年幾乎只見一兩次面。那天我臨走的時候，他突然特別不好意思地問我，能不能借他20元錢。我一問才知道，他已經(jīng)三天沒有吃飯了，也不敢去親戚朋友家蹭飯，因為按照我們當?shù)氐牧曀�，過年去親戚家有晚輩是要給壓歲錢的，而他身上一分錢也沒有了。

那天我根本不記得自己是怎么回到家的，心里翻江倒海，滿大街都在張燈結(jié)彩，到處都是一家人歡天喜地慶祝新年的場景，而我的爸爸，卻一個人窩在那個小店里，連飯都吃不飽。

我是真的很恨他，在別人歡樂的日子里，他給予我的不是家人圍在一起吃的團圓飯，而是哭也哭不出來，悶在心里久久不能散去的心疼和心酸。

爸爸一直就這么窮困潦倒地混著，到后來，我跟他一年都難見一次面。我在外地讀大學，獨自提著箱子去異鄉(xiāng)，沒有人接送，所有事情都是自己搞定的，其實這些都不算什么，最窘迫的情形是，每當別人問起我的爸爸時，我永遠不知道該怎么回答。

大二那年，有一次我的錢包被偷了，身份證、銀行卡、現(xiàn)金全在錢包里，一起全沒了，那時候媽媽在國外，我沒辦法，只能打電話給爸爸，問他能不能給我打500元錢救急。

很多很多年了，我從來沒有主動找他要過錢，那是唯一一次，如果不是走投無路，我也不會跟他開口。

他在電話里面猶豫了一下，對我說：“只有200行不行？”我跟他說“好”，掛了電話，也沒有多想。

那天夜里，凌晨2點鐘，我突然收到爸爸的短信，只有短短幾個字：

女兒，對不起，是爸爸無能。

我躺在宿舍的床上，咬著被子哭到天亮，因為怕驚動舍友，不敢哭出聲音，憋得胸腔痛得要命，越痛越想哭，到最后哭得干嘔，我長這么大，第一次哭成那樣。

那個夜晚，我好像把積累了這么多年的怨恨、心酸、心疼都統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄光了。我告訴自己，以后在外面不管遇到什么，都不要再告訴爸爸了，他幫不了我，我跟他說，只會讓他覺得愧疚。

或許這些年，爸爸都在贖罪，用自己悲慘的人生來贖罪。他沒有養(yǎng)育過我，沒有給過我一個完整的、正常的家庭，沒有讓我體會過什么叫父愛，他毀了我的童年，直到現(xiàn)在我回憶起小時候來都只有眼淚，他還毀了我的愛情觀，讓我缺乏安全感，對婚姻強烈不信任。我有那么多恨他的理由，可是在那一刻，我決定原諒他了，因為我終于知道，原來在他的內(nèi)心里，他是愛我的，他只是沒有能力給予我任何東西。

如果他有，他一定會是這世界上最好的爸爸。

我這輩子最大的心愿，與他有關(guān)。我希望有一天我交了男朋友，可以帶回家和父母一起吃頓飯，飯桌上都是媽媽做的家常菜，飯后我跟媽媽在廚房洗碗，爸爸跟男朋友在沙發(fā)上看電視、聊天……

或許這個畫面對于很多人來說再平常不過了，但我知道，我這輩子都無法擁有了�？晌疫�是選擇原諒，因為未來的路很長，我不能背尸行萬里，也不愿懷恨幾十年，我要有自己的生活。在慢慢成長的路上，我一直試著努力做一個普通、快樂的姑娘，如果將來有了家庭、小孩，我只希望，我們可以讓孩子享有滿滿的、世俗卻最寶貴的愛。

因為我明白，即使父親給予我的愛從未完滿過，可是它依然固執(zhí)地躺在我心底最深處那個不可觸碰的角落里，無法被任何事物所替代。