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星期五，5：30p.m.。我看著寫字樓巨大落地窗外的陰霾天地。

一切都是灰色的，包括我的衣服。一件在優(yōu)衣庫買的棉T恤，79塊。老鼠灰的顏色，毫無圖案。仿佛自己和這城市的色調(diào)已經(jīng)貼合交融。下身穿的西褲，黃鼠狼的顏色，腰際線有點高�？慈�，有種生養(yǎng)了幾個孩子似的臃腫婦女的架勢。早晨怎會招呼了這樣一身衣服上身，自己都開始嫌棄自己。

在會議日程上敲打 “pm” 兩個小寫字母，自己的手關節(jié)靈活的不可思議。中文自動聯(lián)想結(jié)果是“破滅”，不請自來地躍然屏上。

同事們好像都靜好得很，一張張臉和精神都被面前的電腦顯示屏妥帖而完好的吸收了。不知道那里面究竟有什么。每個人都仿佛在爭分奪秒地精工細作，看上去又像僵尸一樣遲緩無能。

我每天都想到快要到來的30歲。這個念頭，總能擊中我好久好久。這像一個揮之不去的壞消息——你殺不死送信的，也不想向人宣讀信的內(nèi)容，甚或是自己。

似乎在許多年以前，大概我二十四歲那年吧，記不清了，時間就開始以一種和我毫無關系的陌生嘴臉，自顧自地往前碾。慶生、慶新年，慶農(nóng)歷新年、暑期檔電影一年年更換，一年年貼秋膘......自己都無動于衷地參與了。然后覺得毫無關聯(lián)。

討厭得知自己無可挽回的衰敗。年紀輕輕，曾是我作為女人不多的、甚或唯一的優(yōu)越感。

這30年里面，我在這個城市里吃了很多不同的飯，館子似乎也下夠了。如果有人約我出去吃飯，我依舊會欣喜一番，但如若沒有，我也就那樣默默的生活，吃乏善可陳的糧食；這30年里面，我在這個城市里買了數(shù)不清的衣裳。有的很廉價拙劣，有的在付款時略有心跳加速和焦慮，但所有買過的，最后都變成那一柜子的索然。如果遇到為之一振的衣服，我依然會在瞬間像所有其她女人那樣，用評審團專家般的眼光苛刻地審視顏色、款式和質(zhì)地，但越來越冒出的念頭是：不買也可以。

于是，在這個城市所有女人的吃穿享受與歡娛中，我逐漸喪失高潮的能力。

下班，我四肢無力地行走，自知駝著背，但不愿做任何努力抬頭挺胸。細細端詳?shù)罔F里的人，都是陌生奇怪的臉，見到一千張一萬張還是感覺置身荒原。想起昨晚，依稀或許是前晚，做了一個夢，夢中無數(shù)貌似有臉有貌的人，卻一個也不認識。這世界上，除了和自己真正關聯(lián)的那兩三個人，其余的，是人是游魂是外星間諜或只是夢中投影，歸根結(jié)底，和我又有屁關系呢。

最近，不知怎的，大腦經(jīng)常會無可救藥般浮現(xiàn)人群踩踏事件、毀損漏電的扶梯，或相撞的列車。腦子不能自已地自制慘烈畫面，時常讓自己有瞬間的驚恐和抵觸，但最終也只能泄氣的對自己說：如果是今天就是今天吧。原本，自己能安排的事也沒有一兩件。

地鐵并不算擠，基本可以做到較有尊嚴地站著，也沒有討厭的人肆無忌憚斜倚在扶手上。身旁的女生打扮得用心良苦，估計是熱戀的年紀，非常吃苦地踏著一雙高跟裸靴，我?guī)缀蹩梢钥吹剿�在暗中活動疼痛的腳趾。前兩年，內(nèi)心深處覺得理應喊她阿姨或大姐的女人，突然發(fā)現(xiàn)，她們其實都很是年輕�？陀^想，她們有的也許是欠缺保養(yǎng)，有的是天生老相，但細看便發(fā)現(xiàn)眼神都透著沒經(jīng)驗。那是各種經(jīng)驗的缺乏，和各種打擊的缺席。我似乎無法不幸災樂禍地在心里說，好吧，你們也只有五年時間，也就那樣。這世上，任憑任何，都斗不過兩個五年吧。

而自己，正是身處兩個五年之后，這是如此簡潔和無情的事實。輸了年齡我似乎什么都沒贏。該拿什么，讓自己心安理得站立在這個已經(jīng)遠遠把自己甩在身后的城市里。為什么總覺得虧心。近兩年來，自己也疲于奔命的去補，焦慮難安的去補--認認真真上了瑜伽課，和一個1989年出生的教練學了游泳，報名了大齡青年組成的讀書會......算是力求精神百倍的去充實生活。但面對自己時的虧心，卻一直在那兒。

該拿什么，讓自己心安理得并心甘情愿的站立在這個已經(jīng)遠遠把自己甩在身后的城市里。這城市早已變得像一臺巨大的絞肉機。自己百般排斥、萬般厭惡，卻被血肉模糊地和她絞在一起。一早談不上什么是自己的節(jié)操，自己的志愿了。

公司里年紀相仿的女同事，每一個都孜孜不倦的打扮，但整體效果并不風調(diào)雨順。似乎，女人們在裝扮上永遠互為模板，東施效顰，連環(huán)效應。于是，白天總能在公司走廊里瞥見驚雷閃電。今年，城中流行的，則是各種長度到達腳面的紗裙和松糕鞋。

盡管自問看不上她們對長紗裙和松糕鞋的幼稚追捧，但每個同齡女生，一開口又都是出乎意料的世故和老練。甚至有點兒狠。她們漫不經(jīng)心地駕馭著諸如老公、減肥、入托和單位冰箱里人奶保鮮的話題�？粗�與自己同時代的女人們，如此心安理得并一帆風順的老去，我覺得深深的孤立。

上禮拜，打開公司的冰箱門，悚然地發(fā)現(xiàn)自己精心保存的香辣藕片和人奶并排擺著，覺得腦袋嗡的發(fā)懵。

今年的新進實習生，茜，毫無懸念的是個22歲女生。嗯，也許還是虛歲。我篤定的告訴自己，她那兩條不對稱的法令紋，其實比我的還要深些許。

對方自然是意料之中的不解風情。每每嗲聲嗲氣叫我蘭迪姐，并慣常用五歲女童般眼神注視我，眼巴巴在中飯時向我撒嬌：“蘭迪姐─，你中午都去哪里吃飯啊…要不要一起嘛”。

撒嬌沒用。你老姐姐我也還不是中老年人，不要企圖利用中老年人的弱點。我恨恨地想，不如叫我蘭迪婆好了。于是，還要陪她吃飯，然后被這個腦子好使的姑娘細細地掃聽公司的工資和待遇，以及各種人際關系的偵查與反偵察。

我一邊觀察著茜對上司的殷勤笑語，以及各種試圖融入的個人奮斗舉動，不禁懷想自己22歲那年。媽的，簡直不是一個物種。

22歲那年，我屢屢因與成人世界的碰撞，而一身落魄的踽踽獨行在三環(huán)以里，二環(huán)以外。遙想那時的自己，學生氣十足，在單位里話少得很。那不是因為屌或是傲，那是純粹的不好意思和臉皮薄。不好意思報銷，不好意思請假，不好意思和可怕的老婦女搭話或打招呼。這都是自己當年做出的事兒。

那一年，自己喜歡在心情低谷時在快客（Quick）便利店購買一種抹茶棒，然后，像抽煙一樣將其叼在嘴里，故作滄桑地看下班的車流。那時，城里炫目夸張的高檔車，似乎也沒有像現(xiàn)在這樣淤。前天，買完午飯走到公司附近，目擊兩輛法拉利跑車險些追尾，駕駛和副駕駛的年紀加起來，也許還都不到四十。

那種抹茶棒的味道可真好。那種心情，也仿佛要與整個世界決斗，卻毫無畏懼與妥協(xié)。年輕的潦倒，即便一無所有，也是充滿力量和自傲的。

可現(xiàn)如今，內(nèi)心的堅持終于和視力一起模糊了起來。生命力不再旺，肝火肺火卻長年很旺。不過是幾年前的輕狂歲月，好似變成廁所書籍里的一頁笑話，被我自己在人生的種種三急中匆匆翻過。