- 第3節(jié) 第三章
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有一回，樂樂媽帶女兒來玩的時候也說起這個事情。為了培養(yǎng)樂樂的體型，她媽媽特地給她報了舞蹈班，可是樂樂沒去兩天就說太辛苦了，不想學(xué)了。于是，又給樂樂報了美術(shù)班，可是不到一個星期，樂樂又失去了興趣，樂樂媽憂愁地跟我說：“這孩子就是三分鐘熱度，學(xué)什么都學(xué)不長，要是對她兇一點，能好上一兩天，可是過不了多久，比原先還意興闌珊，這樣我煩，她也煩。現(xiàn)在的孩子怎么就不能體諒我們的苦心呢！我們以前那是沒條件，現(xiàn)在有條件了，讓他們學(xué)，都不肯學(xué)！”是啊！回想我們小時候，想學(xué)點什么東西，多不容易�。∥覀兡谴撕苌儆刑亻L，偶爾有一兩個女孩會彈鋼琴，那簡直就是藝術(shù)的化身。可是現(xiàn)在的孩子幾乎人人都會學(xué)一兩種特長，如果誰家的孩子不會，反而顯得不正常了，似乎就是做父母的不稱職。我們的口號是不能讓孩子輸在起跑線上。老公心心念念地還想讓辰辰換個東西學(xué)學(xué)，我勸他順其自然。老公振振有詞地說：“擁有一種興趣或者特長，不僅僅是不輸給其他孩子，而是等辰辰長大后，他有一種可以排遣情緒的方式，就像你喜歡彈琴一樣。”老公說的話也有道理，于是，我們繼續(xù)尋找辰辰適合學(xué)的興趣愛好。不久后的一天，一位著名作家朋友來家里做客，老公陪他聊天，不知道怎么的就聊起了孩子的興趣。這位作家朋友給我們講了一個故事：“我小的時候，有很多夢想，我想當(dāng)宇航員，喜歡飛機(jī)模型�？赡菚r候條件差��！小鄉(xiāng)小鎮(zhèn)地哪有什么飛機(jī)模型啊！我父親替人打了一個月零工，托人在上海給我捎回一個飛機(jī)模型。后來我覺得當(dāng)宇航員有點不切實際，那時候我從電視里看到聶衛(wèi)平為國爭光，所以嚷著要學(xué)圍棋。可小鄉(xiāng)鎮(zhèn)還是沒有圍棋，我父親變賣了家里的一只小豬仔，帶我進(jìn)城去買了一副圍棋，可是鄉(xiāng)下地方哪有人教圍棋啊！更別提有什么人和我對下了，我的圍棋夢又束之高閣了。那時候我已經(jīng)有點不好意思了，可我父親什么都沒有說。后來，我覺得書法這個夢想比較靠譜，可是我又沒堅持下來。后來，我又迷上了課外書，我父親把抽了幾十年的煙給戒了，給我買課外書。現(xiàn)在，我終于成了作家。”我們聽得入神了，朋友語重心長地說：“最終能使人成功的只有興趣，如果當(dāng)初我想放棄的時候，我父親逼著我一定要堅持下去，可能為了不辜負(fù)他，我也會堅持下來，但是我肯定不會有什么大成就，又或者我父親對于我那些不切實際的想法直接否定，我可能到現(xiàn)在還停留在空想階段。”老公有些糾結(jié)地問：“您現(xiàn)在已經(jīng)成了著名的作家，可如果我們像您父親那樣做，孩子最終一事無成呢？”這位朋友微笑著說：“沒有一個孩子是被逼著成名成家的，我們要做的就是最大限度的保留他的興趣，為孩子把那一扇扇窗打開，讓他領(lǐng)略到不同的風(fēng)景。至于哪種風(fēng)景吸引了他，這不是我們能掌握的，給孩子更多的自由和空間，也許他不會成為某一領(lǐng)域的翹楚，至少他的童年是快樂的。而不是在他長大后，回憶起他的童年，只能想到被父母逼迫著學(xué)某種特長，即使他真的成了大家，可能他失去的東西更多。”我和老公陷入了沉思……之后的一天，我們被邀請去一位企業(yè)家家里做客，那對企業(yè)家夫婦非常熱情，讓自己的小女兒給我們彈了一曲《梁�！罚甙藲q的孩子能彈成這樣，真的很厲害，我們由衷地夸獎了這個小女孩，她的父母臉上閃耀著自豪的光芒，老公遺憾地說：“要是我們的辰辰也能這樣，該有多好�。�”下午時分，小女孩在客廳里玩，她媽媽提醒她練琴的時間到了，小女孩本能地排斥道：“媽媽，我再玩一會兒可以嗎？”她媽媽嚴(yán)肅地說不可以，彈完琴就可以玩了。小女孩試圖再做一番努力，希望先玩再練琴。她媽媽拿出一把戒尺，小女孩最終屈服于戒尺的淫威，乖乖去練琴了。在她練完琴后，我隨意與她聊天，問她最開心的經(jīng)歷是什么。小女孩眨巴著眼睛說：“我最高興的就是我手指割破，這樣我好幾天不用練琴了。有一次，我故意把自己的手割傷了，休息了十幾天呢！”我驚訝地問她不疼嗎？小女孩想了想說，當(dāng)初有點疼，可是那么多天可以不用練琴，那點疼就算不了什么了。她還異想天開地說：“有一次媽媽指著電視里的一個女孩子說，人家失去了手臂多可憐啊！以后不能彈琴，不能寫字了，其實我多羨慕她��！要是我手臂斷了就好了。”我無法形容我當(dāng)時的心情，一個小女孩為了逃避彈琴，可以把自己的手指割破，甚至希望自己沒有手臂，也許她還不能理解失去手臂意味著什么，可是在她心里只要可以不彈鋼琴，連手臂都可以不要。我不知道在彈鋼琴這事上，她被逼得多厲害，可是一個孩子，寧愿受傷也不愿意練琴，可見她已經(jīng)反感到什么程度了。我把孩子的情況跟她媽媽說了，希望她別再逼孩子練琴了。她聽我這樣說很是反感，她說：“我知道孩子不喜歡彈鋼琴，可是她還是個小孩子，哪有什么喜歡不喜歡的，長大了，她就明白我的苦心了。”也許孩子長大后，真的能明白做父母的苦心，可是她本應(yīng)最快樂的童年永遠(yuǎn)都籠罩在學(xué)琴的陰影下。做父母的又于心何忍呢！我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。我的美國朋友杰克是個中國迷，春節(jié)的時候帶著他的小兒子波比來中國度假，我自然成了他最好的向?qū)А?/div>頭兩天，我?guī)е芸撕托〔ū阮I(lǐng)略中國的風(fēng)土人情，杰克操著外國腔很重的中文問我：“為什么你們中國對好孩子的基本要求是聽話呢？聽話跟是不是好孩子有什么關(guān)系嗎？”杰克這一問，還真問倒我了。是��！我們從小就被教育成要做一個聽話的孩子，小的時候要聽父母爺爺奶奶的話，上學(xué)要聽老師的話，如果不聽話，就會被訓(xùn)斥，然后被一頂頂帽子扣下來。我們必須做一個聽話的孩子，誰也沒有質(zhì)疑過聽話的正確性。也許在一些原則性的問題上，我們的自我意識已經(jīng)覺醒，覺得自己的人生應(yīng)該自己做主，不應(yīng)該沿著父母的要求去過不喜歡的生活�？墒窃诟改父嬲]我們這個不許，那個不許的時候，別說父母，就連我們自己都認(rèn)為父母這樣做絕對沒錯，他們都是愛我們的。沒錯，每一對父母都非常愛自己的孩子，可是要求孩子聽話真的正確嗎？我無法回答他這個問題，就反問他：“那你們是怎么看待聽話這個問題的呢？”杰克認(rèn)真地跟我說：“在美國，說一個孩子真聽話，絕對不是夸獎他，甚至那是一個不怎么好的形容詞。被冠上聽話的帽子的孩子，在大家眼里就是缺乏主見，沒有冒險精神和創(chuàng)新精神的人，長大是不會有大出息的。”隨后的幾天，杰克讓我深刻感受到中西方教育的差異。那天下午，辰辰和杰克在花園里玩，杰克又和我聊起了這個話題。他說：“這幾天，我見識了中國的教育，讓我覺得最有問題的就是聽話教育。中國父母的口頭禪就是：你要做個聽話的好孩子。我不明白為什么好孩子非要跟聽話聯(lián)系起來，如果按照這個標(biāo)準(zhǔn)，愛因斯坦，牛頓肯定不是一個聽話的好孩子。”杰克很直白地指出，聽話看似為了孩子好，其實是為了父母自己高興。如果說讓父母高興是孩子的首要義務(wù)和責(zé)任，那么聽話的孩子確實要比不聽話的孩子做得好。我小的時候算是一個不聽話的孩子，至今在長輩眼里還被形容為主意太大、心太大等等，因為我常常有他們覺得永遠(yuǎn)不可能實現(xiàn)的夢想。但是我要感謝他們“縱容”我的不聽話，否則我現(xiàn)在長大后，會覺得自己的人生很可悲。因為我的生活、我的思想、我的行為，都操縱在別人手里，也許這個別人是我的家人，也許這個別人是整個社會。我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。這些孩子從小就是聽話的“好”孩子，一路按照父母選好的小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)念下來，然后又開始按部就班地上班。從某種角度上而言，他們也有平淡的一生，很多人都以“平平淡淡才是真”來安慰自己�？墒�，希望過平淡的生活和只能過平淡的生活完全是兩個概念。前者是對生活的選擇，后者是讓生活選擇了。不過我在教育過程中發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象。比如在某一次場合中，我就提出了“不做聽話的孩子”這個概念，立刻有一位媽媽出來反對。她很尖銳地指出不要孩子聽話，那孩子要去馬路上玩耍，做父母的阻止，可孩子不聽，難道也不管嗎？之所以說有趣，就是我們在教育過程中經(jīng)常會犯極端主義的錯誤。聽話不意味著事事和父母做對，更不意味著什么都以和父母意見相左才算不聽話。所謂不“做聽話的孩子”，是指讓孩子有自己的思想，自己的選擇，自己的創(chuàng)新意識和人生理想。劍橋大學(xué)的學(xué)生曾經(jīng)舉棋起義，反對校方漲學(xué)費。央視記者柴靜在專訪英國劍橋大學(xué)校長樂思哲-博里塞維奇爵士的時候，問他學(xué)生如此顛覆權(quán)威，身為校長，是否會感到難堪。校長卻只是很輕松地說：不會，這是大學(xué)，需要辯論，如果他們不這樣，他們就不會在劍橋了。我們在眾多育兒例子上肯定已經(jīng)感覺到，任何最后有大出息的孩子，在他的成長過程中，以世俗的眼光判斷，他們都不是“聽話”的孩子。而那些小時候特別聽話的孩子，即使當(dāng)時成績特別好，現(xiàn)在也只是在某一個單位做著朝九晚五的工作。反而是那些桀驁不馴的孩子，早就已經(jīng)擁有很多成績。關(guān)于這點感受，參加過同學(xué)聚會的人可能最有感觸。不讓孩子聽話，意味著給孩子更多的思想和行為自由。一個男孩對媽媽說：“媽媽，我長大后要去月亮上！”媽媽笑著回答他：“好的兒子，那你早點回來！”那個人就是阿姆斯特朗。孩子聽話的過程其實就是一個壓抑本性的過程。從人性的角度上而言，沒有人喜歡處處被人管著。之所以孩子選擇了聽話，是因為他們心里明白：只有做一個聽話的孩子，才能得到爸爸媽媽的喜歡，如果不聽話，爸爸媽媽就會不喜歡自己。這種父愛母愛是以控制欲為前提，而不是從有利于孩子自身成長的角度出發(fā)的。有些父母擔(dān)心如果不要求孩子聽話，孩子會被放縱得沒了行狀。這種擔(dān)心完全是多余的。只要平時的教育是持續(xù)而健康的，這種問題根本不會出現(xiàn)。因為孩子除了父母會約束他，整個社會的氛圍，整個周邊的環(huán)境都會制約他，所以父母真的不必再去要求孩子事事聽命于自己。孩子自己心里其實是有譜的，做家長的不但不應(yīng)該事事約束孩子，反而應(yīng)該給孩子減壓，努力培養(yǎng)他的主見，不要用條條框框去磨平了他的棱角。我在教育辰辰的過程中，特別注意給他自己拿主意的權(quán)利。有一段時間，辰辰特別喜歡玩某一種游戲，可是等游戲做完之后，通常時間就不早了。一般情況下，辰辰都在十點多睡覺，可是自從迷上這個游戲后，他睡覺的時間越來越遲。老公跟我商量是不是應(yīng)該禁止他玩游戲，否則晚上睡的時間不夠，白天怎么有精神學(xué)習(xí)呢？我說不用，應(yīng)該讓他自己決定睡覺的時間。每次到了他平常睡覺的時間，我和老公會提醒他該睡覺了，但是絕不反復(fù)催促。我們只盡到提醒義務(wù)，之后就管我們自己睡覺。終于有一天，辰辰玩到差不多十二點才睡覺。第二天，他一直用的小鬧鐘沒有把他鬧醒，我和他有言在先：媽媽不催你睡覺，當(dāng)然也不催你起床。那天辰辰在自己房間里喊我。我像往常一樣，輕松平淡地來到他的房間。辰辰滿臉都是焦急之色：“媽媽，今天我要遲到了。”我“驚訝”地問：“你沒有聽見小鬧鐘響嗎？”辰辰不好意思地說聽見了，本來想繼續(xù)睡一小會兒，可是一下就睡過頭了。我問他為什么這次會睡過頭呢？辰辰抿著嘴沒有說話。于是，這天辰辰在所有小朋友做早操的時候才回到學(xué)校里，老師并沒有批評他。可是他自己覺得特別難受，因為有小朋友說他是小懶蟲。回到家中，辰辰一直悶悶不樂。我問他：“是不是遲到這件事令你特別難受？”辰辰點點頭。我繼續(xù)說：“遲到一次并沒有什么，不過你要想想看，下次遲到會怎么樣？”辰辰想象了一下下次遲到的情景，堅決地?fù)u搖頭：“媽媽，我下次一定不能再遲到了。”“這可很難說，這次你為什么會遲到的呢？”辰辰想了想說：“我玩游戲玩得太晚了，可是我現(xiàn)在決定了，十點半必須要睡覺。”我很高興，如果當(dāng)時我規(guī)定辰辰必須十點半睡覺，恐怕只能換來兩個結(jié)果：一，他不情不愿地按照我的規(guī)矩睡覺，但是心里一定會有抵觸情緒；二，他不斷跟我討價還價，以期延遲睡覺時間，最后，他也不高興，我也不高興。自從這一次后，辰辰確實再也沒有遲到過。很多時候，我們要求孩子聽話的大部分出發(fā)點也是為了他好，希望替他規(guī)避一些可能出現(xiàn)的問題。有一句老話說：沒受到教訓(xùn)不長記性。與其提點他一百次，逼著他聽話，不如讓他自己做主。即使短時間里可能會發(fā)生一些不好的結(jié)果，但是從長遠(yuǎn)而言，這對孩子是有利的。讓他學(xué)會自己管理自己，而不是一味的聽從父母，父母的話只能是提醒、建議，聽或不聽?wèi)?yīng)該由孩子自己決定，這是孩子的自由。父母總是習(xí)慣性的替孩子規(guī)劃好了未來的道路�？梢赃@樣說，如果父母的期望就是孩子內(nèi)心的意愿，我想這個孩子的內(nèi)心應(yīng)該沒有太多迷茫和煩惱。反之，這個孩子將會活得非常痛苦。在《養(yǎng)育的初衷》里我就提到，我們所做一切的初衷，都要圍繞孩子將來的幸福著想，要支持孩子選擇自己的人生道路，而不是替他畫好一個圈圈，讓他在里面掙扎。我反復(fù)強(qiáng)調(diào)，父母的這種愿望絕對是出于善意的，每個父母都希望自己的孩子一帆風(fēng)順、出類拔萃�？墒沁@種要求真的合理嗎？孩子在我們的這種愿望趨勢下，不知道自己需要什么，更不知道自己應(yīng)該追求什么。他們離自己的真實自我越來越遠(yuǎn)，長期處在迷茫中，埋沒了自己的理想，努力去迎合父母的需求。當(dāng)他們達(dá)到父母的要求時，父母興高采烈，當(dāng)他們的想法和父母的需求背道而馳的時候，父母就震怒、傷心，指責(zé)孩子不懂事，不體諒父母的心，甚至和孩子冷戰(zhàn)。我經(jīng)常聽到父母對年幼的孩子說：“你要聽話，如果你不聽話，我就不再喜歡你了。”或者說：“如果你不聽話，我就讓誰把你帶走。”這個時候，孩子往往會摟緊父母的脖子，表示自己一定會聽話。小孩子根本無法分辨父母的話是真還是假，他只能壓抑自己的本性，迎合父母的需求，來換取父母對自己持續(xù)的愛，這是普遍的兒童心理。也許父母在這么說的時候，也不是孩子不聽話就真不愛他了，很多父母也根本意識不到這么做對孩子會產(chǎn)生多大的傷害。美國一家權(quán)威心理機(jī)構(gòu)曾經(jīng)做過一項調(diào)查，小時候受這種威脅過多的孩子，長大后普遍存在著對他人不信任，對未來充滿恐懼的心理。我們應(yīng)該捫心自問一下：我所要求孩子做的事，真的完全是為了他好，還是我自以為是為了他好呢？當(dāng)我們想明白這個問題的時候，就不會再處處要求孩子聽話了。
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