第二天吃早飯的時候，我對辰辰說：“媽媽今天要去看一個朋友，好想把辰辰的畫帶出去給阿姨一起欣賞，可是你畫在墻壁上，媽媽帶不走。”
辰辰想了想給我出主意道：“媽媽，那你可以叫阿姨來我們家做客啊！”
我裝作為難的樣子：“可以是可以，但是這樣很不方便，媽媽也不是只給阿姨一個人看，如果都帶回家，也許人家有事要忙呢！如果辰辰當(dāng)初畫在紙上就好了，這樣媽媽往包里一放就可以了。”
辰辰想了想說：“媽媽，那我再在紙上畫一副，你帶出去好嗎？”
我驚喜地說：“辰辰愿意再畫一副當(dāng)然好了，媽媽跟辰辰商量一件事吧！為了辰辰的畫作可以讓更多人欣賞，也為媽媽攜帶起來方便，以后辰辰把畫都畫在紙上可以嗎？”
辰辰慎重地答應(yīng)了我這個要求，我按照他的要求給他買了熒光彩筆，從那以后，他再也沒有在墻上作過畫，更沒動過我的口紅了。而他留在墻壁上的畫，我并沒有立刻處理掉，而是有一次當(dāng)著辰辰的面不小心“蹭”到了墻上，在衣服上留下了痕跡，辰辰主動跟我說：“媽媽，你還是把墻上的畫弄掉吧！不然你以后衣服上還會碰到。”
事后，阿姨半認(rèn)真半開玩笑地說：“有時候我覺得您對孩子特別心狠，比如孩子這么小，你就讓他自己睡、自己洗簌，可是有時候我又覺得您特別慣著孩子，把墻壁涂成這樣，您居然一句批評都沒有，要是在我們老家，孩子的屁股保準(zhǔn)開花。”
其實，當(dāng)孩子把墻壁畫成這樣，我心里肯定也是不高興的，可是回過頭想想，我平時并沒有告訴過孩子不準(zhǔn)在墻壁上畫畫，所以辰辰根本不知道自己不應(yīng)該在墻上作畫。而且，孩子作畫的本意是想給爸爸媽媽一個驚喜，他想把爸爸媽媽心目中理想的養(yǎng)老場所畫出來讓爸爸媽媽開心，這個出發(fā)點完全是好的。
我們可以假設(shè)一下，當(dāng)我看見墻上的畫時，激烈地批評了辰辰，可是被弄污的墻壁并不會恢復(fù)原狀，而孩子本來期待父母開心的結(jié)果，可是卻失望了，父母并沒有感受到他的心意，而是認(rèn)為他給父母帶來了麻煩，這對孩子而言，是一種很大的傷害，小到他以后為了少挨批評，不再想著給爸爸媽媽制造驚喜，大到傷害孩子的積極性和自尊，讓他覺得一門心思想讓爸爸媽媽開心，結(jié)果卻把事情搞成這樣。
孩子犯錯時，大多家長下意識的反應(yīng)是指出孩子的錯誤，批評孩子，然后讓孩子改正。千百年來，很多人都認(rèn)為指出錯誤、接受批評、改正錯誤是對待錯誤的最好辦法�？墒钦娴氖沁@樣嗎？對于大人而言，我們有了自己的判斷，很多事即使別人不說，我們也知道自己做的是對的還是錯的，而對孩子而言，他們的是非判斷力還沒有完全形成，至于反省自己更是無從談起，大多孩子承認(rèn)自己錯了，并不是內(nèi)心深刻地意識到了自己做錯了，而是因為家長的批評和其他人的指責(zé)，不得不承認(rèn)自己錯了，也許事后，孩子不會再犯同樣的錯誤，但是他只是在父母的要求下這么做，而不是孩子心里愿意這樣。所以，批評對于孩子的心靈成長弊大于利。而這些表現(xiàn)是相對于已經(jīng)非常懂事的孩子而言，更多的孩子受到批評后，反而故意和父母做對，你不讓我這么干，我偏這么干，于是父母從批評孩子到責(zé)罵孩子，最后甚至動了手，可是效果卻微乎其微。
所以，當(dāng)孩子犯了錯誤的時候，我們?nèi)绻梢宰龅叫钠綒夂鸵稽c，想想是否有更好的辦法來處理這件事，也許能避免很多錯誤的做法。
所以說，錯誤不一定都要指出來，但是這里有一個關(guān)鍵，不指出錯誤只是一種態(tài)度，關(guān)鍵是如何幫助孩子不著痕跡地改正錯誤，并且不再重犯。比如辰辰這件事，我不批評他不代表以后他可以繼續(xù)把家里涂得到處都是，但是要讓孩子心甘情愿地接受家長的做法，這就需要家長有一點小技巧了。如果我光肯定了他的用心，我想也許我第二天回家，迎接我的是客廳里四面墻上都是他的畫作了。要不著痕跡地改正孩子的錯誤，就需要站在孩子的立場上說話，我對辰辰說：媽媽想把你的畫作帶給阿姨去看。孩子的內(nèi)心肯定希望自己的作品能被媽媽和更多人欣賞，可是他知道墻是帶不出去的。孩子也提出了他的建議：你可以請阿姨到家來��！這時候向孩子說明，一次請阿姨來是沒問題，但是每次都請人家來，萬一人家不方便，就沒法欣賞了，于是，孩子認(rèn)識到如果把畫畫在紙上就可以解決這個問題了。剩下的就是房間里的畫怎么辦，要是立刻找人換了墻紙，孩子心里肯定想：媽媽你說你喜歡我的畫，卻這么快就弄掉它，你到底是喜歡還是不喜歡？這樣的做法很容易使孩子不信任父母。而讓他覺察到他的行為給父母帶來了麻煩，主動提出解決辦法，一來保全是孩子的自尊心，二來孩子覺得自己替父母解決了問題，內(nèi)心收獲的是滿足感，而不是抵觸，一切問題就可以消弭于無形。
雖然說，批評也可以達(dá)到某種結(jié)果，可是進(jìn)行批評教育的時候，父母心情惡劣，孩子不開心，而換種方式也可以達(dá)到目的，并且效果更好，我想作為愛孩子的我們一定會選擇彼此都開心的方式來處理問題。
父母之所以覺得孩子難以溝通，是因為彼此的側(cè)重點不同，如果站在孩子的立場上，以他們的興趣和利益為原則，孩子其實很容易溝通。
朋友打來電話，周末請我去家里做客，她在電話里說，她女兒小薇彈鋼琴很不認(rèn)真，她希望我能以過來人的身份去跟她女兒來個現(xiàn)身說法。
我過去的時候，房間里傳出一陣悅耳的鋼琴聲，偶爾雙手配合得不是特別協(xié)調(diào)，朋友在客廳里收拾房間，我詫異地說：“小薇這不是挺自覺的嗎？你還叫我來干什么��？”
朋友把我讓到沙發(fā)上坐下，開始跟我訴苦：“你彈了那么多年琴了，你還聽不出來她在彈什么嗎？”
我仔細(xì)一聽，是《致愛麗絲》，鋼琴里比較初級的曲子。
朋友繼續(xù)說：“老師教的她不愿意彈，偏偏喜歡彈些亂七八糟的曲子，這些曲子又不在考級之內(nèi)，彈了有什么用��？我說她她還不聽。”
我連忙說：“我也喜歡彈這些亂七八糟的曲子，練習(xí)曲又枯燥又乏味，你不覺得這些曲子更加動聽嗎？”
朋友見我不但沒有跟她站在同一戰(zhàn)線，還贊同小薇的感受，很是郁悶：“你這些話可別讓小薇聽見了，等下她就更有理了，我最基本的樂感還是有的，聽她反反復(fù)復(fù)地彈練習(xí)曲，我也聽得耳朵快起繭了，偶爾聽聽這些曲子，還可以換換心情呢！可是孩子要考級的，以后可以為考試加分。”
很多家長讓孩子學(xué)一門特長，一來是希望自己的孩子不能輸給別的孩子，二來很多也是抱著萬一考試差幾分，特長可以加分這個目的。我非常理解家長的這種做法，但是特長最重要的就是孩子的興趣和是否真正掌握了這門技能，如果一味追求考級，那么就失去了學(xué)習(xí)的意義了。
我想起老公前不久給我講的一件事，他們公司招進(jìn)了一位全能大學(xué)生，這個大學(xué)生擁有專業(yè)英語八級、律師證、會計證等等多種證書，所以公司對他的期望也比較高，可是真到入職后，所有人都大跌眼鏡，這個擁有多種證書的大學(xué)生除了會背各種知識外，無法和外賓進(jìn)行交流，也無法解決實際工作中出現(xiàn)的難題。過了一段時間，公司只好忍痛辭退了這個大學(xué)生，公司領(lǐng)導(dǎo)非常惋惜地說：“擁有這么多證書，卻沒有一項實際能力，以后我們再招人，不能再看這些外在東西了。”
我把這件事講給朋友聽，朋友若有所思，良久，為難地說：“你說的情況也確實存在，可是現(xiàn)在都是認(rèn)證書的時代，比如小薇以后去面試，提起自己有鋼琴這個特長的時候，人家問她幾級，她總不能說我沒有證書，我給你現(xiàn)場彈一段吧！”
朋友的為難正是大多父母為難的地方，雖然父母希望孩子能夠擁有一技之長，但是也很希望孩子能夠在一種輕松愉悅的心情下學(xué)習(xí)，只是當(dāng)這兩者不能兼顧的時候，為了孩子的長遠(yuǎn)考慮，家長不得不把孩子的情緒放到次要位置上，我看見過很多家長逼著孩子練習(xí)，孩子委屈得直哭，媽媽也陪著孩子一起哭的場景。
可是，我們只有放棄讓孩子學(xué)習(xí)或者陪著孩子一起哭這兩條路嗎？
我對朋友提出要陪小薇練會鋼琴，朋友叫我來就是此意，把我領(lǐng)到孩子的琴房。
小薇見我和她媽媽一起出現(xiàn)，有些防備，我示意朋友去忙自己的事。
“小薇，你也喜歡這首《致愛麗絲》�。�”
小薇見我可以聽出曲名，有些高興：“阿姨，您也喜歡嗎？”
我給了她一個肯定的答案：“是啊，阿姨覺得這些曲子比枯燥的練習(xí)曲好聽多了。”
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