可是有些父母卻違背了養(yǎng)育孩子最簡單的初衷，無法和孩子形成健康正常的相處模式。有的父母面對初生的孩子，喜歡得不行，一股腦將所有的愛傾瀉下去。就好比我們養(yǎng)了一盆嬌艷的花，因為對它的喜歡，所以不斷澆灌，致使它爛根而死。這種就是不健康的親子關(guān)系。
此外，如果父母生孩子的目的是出于挽救自己的婚姻、填補自己的空虛，或者希望在孩子身上體現(xiàn)自己的價值，那么在教養(yǎng)孩子的過程中，往往以自己的主觀感情作為依據(jù)，把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上，孩子不是在這種愛下窒息，就是在這種愛里爆發(fā)。如果我們生育孩子的目的僅僅是從自身需要為出發(fā)點，那么這種父愛母愛已經(jīng)變得極其狹隘，甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
我老公曾經(jīng)跟我說過一句話：“如果我們生辰辰就是為了養(yǎng)兒防老，那和投資回報沒有什么區(qū)別，已經(jīng)玷污了父母這個字眼。”
我一直強調(diào)，任何以滿足自身需求為目的去養(yǎng)育一個孩子的父母，不但不偉大，甚至自私。因為父母可以選擇生與不生，孩子卻沒有選擇的權(quán)利。
我經(jīng)常會聽到一些媽媽對自己的孩子說：“你要好好念書，長大上名牌大學(xué)，給媽好好爭口氣。”話雖很平常，可是從這句話上就可以看出媽媽的動機不純，目的是為了給自己爭口氣。萬一孩子沒有達(dá)到要求，便背上沉重的精神枷鎖，對不起自己，對不起父母的培養(yǎng)，這種現(xiàn)象可以說是很普遍的現(xiàn)象。
在這些目的的驅(qū)使下，愛的質(zhì)量就大打折扣了。
瑞士心理學(xué)家米勒說過：“一旦孩子被當(dāng)作父母的私人財產(chǎn)，被父母利用達(dá)到某種目的，一旦父母對他施以控制，他的最基礎(chǔ)的成長已經(jīng)被粗暴地打斷了。我們?nèi)魏螘r候都必須尊重孩子的自我，將他視為他自己的生活中心，這是孩子合法的需要。”
前不久，我接待了我媽的一位朋友，她跟我傾訴了她的煩惱。她的物質(zhì)生活相當(dāng)富足，唯一令她操心的就是她兒子的婚事。兩年前，她兒子談了一個女朋友，她覺得對方有過戀愛史，不太滿意，在她的勸說下，兒子放棄了這段感情。前不久，兒子又談了個女朋友，可她還是不滿意，甚至覺得還不如原先一個。她憂心忡忡地問我：“我怎么才能既不傷了母子和氣，又可以找到一個稱心如意的兒媳婦呢？”
我問她這個稱心如意是以她自己的喜好為標(biāo)準(zhǔn)還是以兒子的喜好為標(biāo)準(zhǔn)。她糾結(jié)地說，如果都喜歡那就皆大歡喜了。我繼續(xù)問如果當(dāng)她和兒子的喜好發(fā)生沖突的時候，她會以誰的意見為主。最后她跟我說她已經(jīng)知道問題出在哪里了，但是她一時之間還改變不了觀念。
這種現(xiàn)象在中國特別普遍。我在本書“一切都是為了你好”中詳細(xì)地解析過這種心態(tài)，父母一方面埋怨孩子不獨立，可是另一方面極度恐懼孩子獨立。其實并非孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。這種情況更多體現(xiàn)在媽媽身上，偶爾也會出現(xiàn)在爸爸身上。如果用孩子來彌補自己精神的空虛，或者作為情感的支柱，孩子的正常成長一定會被扭曲。
當(dāng)孩子被用來滿足父母的情感需求時，孩子會出現(xiàn)很多毛病，最常見的就是獨立和自理能力特別差、不合群，或者極度敏感內(nèi)向，或者飛揚跋扈，這些毛病都是不健康的親子關(guān)系造成的。
養(yǎng)孩子的過程中，我們會付出無數(shù)時間、精力和金錢，但這并不意味著我們就可以以此來利用孩子達(dá)成我們某種心愿。如果真要說有什么心愿的話，那就是孩子的快樂，就是我們的快樂。
我曾參加過一個孩子的滿月宴，席間媽媽特別開心地抱著孩子向來賓展示著自己的孩子，然后對孩子的爸爸說：“這下我不怕寂寞了，以后我不會再管你那么多了，反正有孩子陪我。”
我不禁為這孩子的將來擔(dān)心。媽媽的時間過多，勢必都會花在孩子身上，如果孩子的出生意味著填補媽媽的精神空虛，孩子又怎么可以得到最有質(zhì)量的母愛呢？很多在孩子成長過程中付出過多的父母，總會不自覺地替孩子做主，小到擇校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在這種愛里苦苦掙扎，卻無法擺脫。中國有一句古話：百善孝為先。而孝更多體現(xiàn)在對父母的順從上，一旦孩子有自己的主意，變會被認(rèn)為翅膀硬了，不聽父母的話了，背上沉重的“不孝”罪名。
真正愛孩子，應(yīng)從孩子的長遠(yuǎn)利益和幸福來考慮，一切努力和心血，都應(yīng)服務(wù)于這個目的。
世間的每一種愛都以聚合為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
父愛和母愛對于孩子而言，缺一不可，這樣孩子的心靈才會健康。只有當(dāng)孩子得到了足夠的父愛母愛后，他的心思才不會關(guān)注在如何得到父母的愛上，才會真正地去追尋他自己的人生價值。
周末，我去看望一位朋友，她剛剛經(jīng)歷了婚變，老公愛上了別的女人，堅決和她離了婚，這使她大受打擊，心情抑郁。
她開門的那一刻，我被她憔悴的樣子嚇了一跳，然后，我們兩個人在陽臺聊天。在將近一小時的聊天過程中，她的話題一直沒有離開過控訴男人的負(fù)心，把曾經(jīng)的老公批判得體無完膚，甚至詛咒他出門被車撞死。我理解她的心情，畢竟離婚是件令人非常難受的事，她是需要發(fā)泄的。
在我們聊到一半的時候，她的孩子跑了過來，對她說：“媽媽，我好久沒有見到爸爸了，下周我想見見爸爸可以嗎？”
這位朋友在一小時的發(fā)泄下，本來已經(jīng)有點平靜了，聽了孩子的話，她突然爆發(fā)了，沖孩子大吼：“我告訴你多少次了，你爸爸跟狐貍精跑了，你已經(jīng)沒有爸爸了，他已經(jīng)不要你了，你還爸爸前爸爸短的，你是不是存心想氣死我，你好去找你那個負(fù)心爸爸？我怎么養(yǎng)了你這么個沒良心的兒子，我上輩子造了什么孽啊！”
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