- 第4節(jié) 第四章
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為什么我的東西一定要分享？
——維護自我感覺的同時，也要多替別人著想
當孩子的所有權(quán)意識越來越明確時，會把“我的”“你的”分得特別清，不愿意“分享”玩具和食物，常常讓家長們覺得“很沒有面子”。我們以為“懂分享”是順應時勢的人情練達，是一項生存技能，但卻忘了分享的本質(zhì)是將心比心、多替別人著想。借由分享帶來的這份體貼，能替孩子營造一顆柔軟的心，足以讓他渡過任何難關而不必靠誰。
“這是新的，我不想借給別人用”
久違的高中同學帶著一雙兒女從美國回來，相隔十年不見，五個姐妹身旁多了六個“小蘿卜頭”。于是我們這群婆媽帶著孩子一起赴約。
由于高中同學的孩子只講英文，而妹妹的英文比較一般，所以我特地帶了一套新的畫筆和小本子給她，讓她覺得無聊或不自在時，還能有喜歡的事情做。
出門匆忙，烈日當頭，好不容易攔到出租車，我松了口氣。
在車上，我翻出畫筆和本子，告訴妹妹：“媽媽帶了這套畫筆和本子哦，等一下你需要的時候跟我要。”
不料，她看到畫筆臉一沉，說：“我不想用這套畫筆，這是新的，等一下要是其他人想借，我不想借給別人用�！�
原來她根據(jù)過去的“經(jīng)驗”，已經(jīng)預想到可能會發(fā)生的情況。
“你不想借沒關系啊，拿著去別桌畫就好了。我小時候也會這樣，因為是新的嘛，會很舍不得�！�
妹妹眼睛一亮�！罢娴�？你以前也會？那你現(xiàn)在還會這樣嗎？”
“嗯，要看是什么東西了。如果是一個新的包包，我也會舍不得借給別人背啊！但是像書、筆這些小東西，我現(xiàn)在就不會這樣覺得了�！�
什么東西，你愿意借給別人？
說到這里，剛好下車。我們邊走邊找餐廳。
“那你小時候真的也會舍不得借給別人嗎？”路上，妹妹又問我一次。
“對啊，所以我大概可以了解你的想法�！�
妹妹沉默了一下，主動開口：“不過，只要是舊的，我就可以借給別人了�！�
我聽到后，直覺地反問她：“舊是什么意思呢？用了幾次之后才算舊呢，一次，兩次，還是很多次呢？你可以想一想哦。”
其實，我一點都沒有想說服她的意思。但妹妹當時的表情像是突然接到一個來不及閃躲的球，有點困惑，也有些驚訝。
她沒有回答我。
那一天，妹妹沒有借出她的筆。
為什么？是什么？像什么？
事后，我一直在想為何我會不假思索地提出這樣的問題。
大概是因為，這是我常和自己對話的“流程”。
我經(jīng)常在心里反問自己“為什么”“是什么”“像什么”，借由這幾個“什么”來理清內(nèi)心復雜的情緒。情緒是自我反照的鏡子，梳理情緒就好像更新計算機的軟件一樣，能更加清晰地認識和掌握脆弱或堅強的自己。
雖然我信仰的教養(yǎng)之路是充分地理解、接受孩子的一切，但我也清楚，外面的社會互動和父母維護的世界有相當大的落差。和妹妹進行這些對話，并非在考驗她、為難她或帶有批判意味，而是希望她能更清楚地知道，自己的相貌、情緒和價值觀由什么組成。唯有越挖越深，才能將自我的意義建筑在更穩(wěn)固的基礎上，面對沖撞，才能有反省和調(diào)整的能力。
看到了又不分享，感覺怪怪的
妹妹剛上小學時，開學的第一個禮拜，每天上午都要哭那么一頓，原本精神很好的她經(jīng)過這么一折騰，八點不到就開始哈欠連連了。她努力控制情緒、勉強自己鎮(zhèn)定的模樣令人心疼，于是，我主動買了一盒她最喜歡的樂高積木，犒賞她一個禮拜的努力。這位小姐回家后欣喜若狂，但因為第二天還得上課，就忍住不立刻玩，說好等到周五晚上再開封。
沒想到我隔天接她下課時，得知她邀請隔壁班同學小潔到家里玩。我心想，那盒新積木就大喇喇地放在地板上，這不就是另外一場災難嗎？
趁同學還沒來時，我連忙提醒她：“妹妹，那盒新積木可以借給別人玩了嗎？”
“不行啊！那是新的，我舍不得�！�
果然不出我所料。
“那你要不要先收好？讓客人看到了又不分享，我覺得這樣沒禮貌�！蔽抑苯诱f出我的建議，畢竟時間不多啊。
“哦，好，那我先把積木藏在窗簾后面，等我玩過一兩次后就可以借了。”
回想起來，我那時沒有對“藏積木”的地點有所“貢獻”，算是一大失策。
小客人來了，兩個人在房間里窸窸窣窣，突然間，我聽到老實的妹妹大叫：“媽媽，怎么辦？她發(fā)現(xiàn)我藏的積木啦！”
這是不是史上最尷尬的時刻？
懂事的小客人一臉尷尬，連忙說：“沒關系，我不玩也可以。”
我由衷地感到萬分抱歉和不舍，這件事就是擦槍走火，外加妹妹不識相，但說到底誰也沒錯。
現(xiàn)場我沒多解釋什么，小孩子對人情世故的理解能力有限，對細微的心理變化也難以用言語傳達。我云淡風輕地請她們先玩別的，打算用實際行動來上這一課。
引導孩子照顧別人的感覺
晚餐后，我提議去買一盒樂高送給小客人。
妹妹一臉不解，還有點委屈，為什么別人這么容易就可以得到她等很久才能玩的玩具？
“媽媽想送給小潔，因為她當時心里應該感到不太舒服。我想跟她說聲抱歉�！蔽蚁蛎妹媒忉尅�
“為什么要道歉？我有做錯什么嗎？”
妹妹的反應如我所料的激烈。
“你沒有做錯什么，媽媽說過，全新的玩具不想分享并沒有錯。但是，我們可以照顧一下小潔那時候的感覺。也許我不應該說道歉，而應該是安慰。想想，如果是你的話，會不會心里也覺得有點怪怪的？”
“嗯，可是她沒有說她很難過啊！她也沒有告訴我什么，為什么你知道她很難過，要買積木給她？”
看來，妹妹還無法完全想象一個人微妙的心理變化。
“對啊，小潔跟你都還太小，可能不太容易說出這種感覺是什么，但肯定會覺得怪怪的。她不一定會告訴你，就像你不一定會告訴其他人你在想什么一樣。但是媽媽是大人，我能猜到她會有這樣的感覺，我想照顧小潔的感受�！�
“可是我沒有對她做什么��！我不知道她會難過�！�
“媽媽沒有怪你啊。你沒有做錯什么，但我們可以更照顧別人一點，這跟錯不錯沒有關系�，F(xiàn)在，我們挑一盒積木，請小潔帶著這盒積木來我們家跟你一起玩，這樣你們都可以玩自己的新玩具，好不好？”
“好，可是你要買多大盒的給她？”
我想我大概知道她在意的是什么了。
“小潔是你的朋友，你給她選吧！不過你要想想你那盒積木的復雜程度，如果她一下子玩完了，是不是又回到老問題了？”
后來，妹妹費心選了差不多難度的積木，我陪著她親手交給小客人。沒有道歉，只有再一次邀請。
柔軟的心，是勝過一切的力量
也許會有人認為，小孩子嘛，說說她就好了，何須這么嚴格地把情緒攤開來講？這么細致的觀察，難道不會讓小孩子感到壓力？
的確，我也曾在這當中反復思量。
對人情世故特別敏感，接受各種隱性訊息，似乎會讓自己承受更多的壓力。然而，產(chǎn)生壓力的原因，可能來自無法處理這些訊息，所以自己會綁手綁腳。因此，必須“搭配”著具體事件教導孩子學習這種能力，即如何將沖突轉(zhuǎn)化為更周全的解決方法。
其實，能夠?qū)W習這種能力的孩子，也可以在日常生活中自尋樂趣，不會有任何一種特質(zhì)或能力，只帶來負面的效益而沒有正面的幫助。
孩子對他人的體貼，也許在未來未必能為他帶來什么具體的協(xié)助，但是這份體貼能替自己營造一顆柔軟的心，這樣他就擁有了自己的力量，足以渡過任何難關而不必靠誰。
為了做到尊重孩子的個性和情緒，做父母的有時候必須承擔來自內(nèi)心和外在社會的心理壓力。若我們可以再多做一些，向孩子示范維護自我感覺的同時，也能多替別人著想一點，是不是也替自己爭取到更大的空間呢？
思考的延伸
●請孩子回想一下，過去曾分享的美好經(jīng)驗和“不甘愿”的經(jīng)驗。
●有哪些狀況下，孩子并不喜歡或不想要分享？
●不分享，就代表不合群或自私嗎？反之，分享就是慷慨大方的行為嗎？
●我們是否尊重孩子們的意愿和決定？每個年紀和階段會有什么不同的變化嗎？與孩子的生活經(jīng)驗有沒有關系呢？
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