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“小時(shí)候，我最不喜歡的就是我爸單位的那群人。我爸在那里兢兢業(yè)業(yè)地干了一輩子，工作時(shí)、退休時(shí)、外出時(shí)，他一直是那身制服，那幾乎成為他的標(biāo)志，以至于去世時(shí)，他還在反復(fù)叮囑身邊的人——啥都可以丟了，那身制服，我要帶走！沒想到，我居然也成為單位中一員，過著父親曾經(jīng)的生活，走著他曾走過的路，說著他曾教導(dǎo)過我的話。我時(shí)常會(huì)模糊，我究竟是我，還是我的父親？”

我回老家的傍晚，阿亮喝醉了，終于脫掉了他那身制服，只穿了件白襯衫。這時(shí)，我才意識(shí)到這位嚴(yán)謹(jǐn)又禿頂?shù)睦夏泻ⅲ�其�?shí)也是個(gè)年輕人。

那身衣服就像他的偽裝，他不脫下，我就不認(rèn)識(shí)他。

有沒有發(fā)現(xiàn)工作制服其實(shí)是最可怕的偽裝，它渴望把人變成舉止行動(dòng)一樣的機(jī)器。可是，人唯一區(qū)別于機(jī)器的是——我們都有感情。

2

在我的記憶中，每每回想起阿亮，感覺就像是回到了我們共同出生的那個(gè)小鎮(zhèn)上，我和他奔跑在那條街道上，他在前面奔跑，我就在后面追。我從沒有超越過他，他也從未因此嘲笑過我。

那時(shí)，他總愛闖禍，被大人罵，被老師罰，唯一值得驕傲的是，很多孩子都怕他，甘愿做他的小弟。他似乎只要一聲吆喝，就能喊出來一條街的小男孩。

小時(shí)候的崇拜多少都帶著一些盲目，但這種盲目卻會(huì)讓一個(gè)小男孩認(rèn)為自己是個(gè)揮斥方遒的將軍。我們陸續(xù)走出了那條街，那個(gè)城鎮(zhèn)，唯有不愛讀書的阿亮像是一頭困獸，用羨慕的眼神目送我們一個(gè)個(gè)離開。

后來，阿亮跟著爸爸去了單位里上班。至少老家那條街上的人，幾乎都認(rèn)為我們這些讀書的孩子奮斗許久，也不過是為了進(jìn)阿亮這樣的單位。

可那時(shí)，我的夢(mèng)想就是離開那條街，像《芒果街的小屋》中的埃斯佩朗莎，我從懂事時(shí)，就在想自己何時(shí)才可以離開。我向往外面的世界，想去更遠(yuǎn)的地方看一看。

我記得我讀大學(xué)時(shí)，阿亮就結(jié)婚生子了。

那時(shí)，我還在想，二十歲不到就結(jié)婚究竟是什么樣的體驗(yàn)。但那時(shí)的他抱著孩子拍照，看上去很快樂。

畢業(yè)后，我來到了北京，成為一名北漂。無根的感覺一直在折磨我，卻也在激勵(lì)我。每當(dāng)自己迷茫、落魄時(shí)，我總會(huì)想到阿亮，想到我們一起奔跑在那條街上，那時(shí)，多么快樂�。〔挥孟朊魈斓氖虑�，不用計(jì)較得失。

每當(dāng)我加班到凌晨，備感孤獨(dú)時(shí)，我就在想，阿亮一定比我過得幸福吧！那條街就是他全部的生活，他從未離開過那里，從未看到過外面的世界，所以也就沒有那么多欲望。

每次回到老家，我都覺得家鄉(xiāng)變化好大，那條街變得那么寬，兩旁的樓房那么高，我有時(shí)要摸索著，才能走回家。本來五分鐘就可以走到的家門口，我每次都要走一小時(shí)，路上遇見的那些熟悉的面孔，縱使多年不見，他們也會(huì)一眼認(rèn)出我，然后，我們會(huì)寒暄不止。

其實(shí)，我并不是一個(gè)有耐心的人。但面對(duì)他們，我好像又有著說不盡的話。唯獨(dú)阿亮是我不敢去走上前打招呼的那一位，每次恰好碰見，他也會(huì)默契地與我打個(gè)招呼，便溜走了。

在北京，有一個(gè)詞語叫“發(fā)小”，那么算來，阿亮算是我的發(fā)小了。按理說，我們應(yīng)該無話不說，絕對(duì)熾熱。可事實(shí)上，不同的成長軌跡早已讓我們變成了兩個(gè)不同世界的人。

我懷念的永遠(yuǎn)是小時(shí)候，被那條街上的小男孩們捧著的阿亮；他懷念的，應(yīng)該是一直屁顛屁顛地跟在他后面的那個(gè)小女孩。無奈，生活讓我們變成了不同的人，卻無法讓我們繼續(xù)成為當(dāng)年那樣的好朋友。

3

那天晚上，阿亮喝了很多酒，他對(duì)我們說，非常后悔當(dāng)時(shí)沒有好好讀書，覺得他早已變成了自己曾經(jīng)討厭的人，做著不喜歡的工作，說著不愿意說的話。他非常羨慕我們，可以在外面的世界打拼。每一次只要我們回來，他就會(huì)覺得我們身上光芒四射，他竟然不敢相看。

我不愿多說外面的生活，每次想到這個(gè)話題，涌現(xiàn)心頭的除了光怪陸離，其實(shí)更多的還是一個(gè)人孤獨(dú)行走的感受。這個(gè)世界并不是已經(jīng)被毀壞，它更像是一個(gè)錯(cuò)落有致的建筑物，我們只是被拋在不同的地方，但都已迷失其中。

是什么時(shí)候我們變成了不被自己接納的陌生人，又是什么時(shí)候我們開始懷疑自己所選擇的生活？你站在我身邊，仰視我與我的生活，卻不知道我內(nèi)心的悲傷，可是，你真的理解自己的生活以及悲傷嗎？

都不會(huì)。

雖然小時(shí)候我們一起長大，但后來的生活和選擇早已改變了我們，讓我們變成了另外兩個(gè)人。后來，久別重逢的激動(dòng)很快會(huì)過去，剩下的就是言語之間的敷衍。你過著怎樣的生活，我數(shù)著怎樣的傷口，都不會(huì)再交融到彼此心中。

你羨慕我的自由，越來越優(yōu)秀；我羨慕你的安逸，可以去享受。你覺得我是那么高不可攀，越走越遠(yuǎn)，我卻覺得你是那么善良，還像小時(shí)候一樣，不管我走多遠(yuǎn)，都覺得你溫暖如初。我這樣的朋友，你不會(huì)珍惜，因?yàn)槿ψ釉缫巡煌�；你這樣的朋友，我卻再也沒有遇見過，只能在回憶里懷念從前。

我很想告訴阿亮，那個(gè)城市每天都有人進(jìn)來，每天都有人離開。有人從最初就叫囂著要離開，直到十年后他還是固執(zhí)地待在這個(gè)城市奮斗；有人從最初曾下定決心要留下來，結(jié)果不到三個(gè)月就無法承受異鄉(xiāng)漂泊而選擇離開。

我們只是選擇了不同的生活而已，雖然這種選擇有時(shí)是那么被動(dòng)。若他羨慕我的自由，多半是因?yàn)槲冶人�多了一個(gè)選擇吧，我可以選擇回到家鄉(xiāng)，也可以選擇留在北京。但他一定不懂，擁有選擇時(shí)，糾結(jié)隨之而來。他更不懂，我一個(gè)人在外打拼時(shí)，多么羨慕他可以安逸地待在老家，從容不迫地保持了那顆純凈的心靈。

是誰說過，時(shí)光來來往往，送來的都是禮物。

此時(shí)，若你不喜歡鏡子中那個(gè)面目全非的人，也不要著急否定自己。也許所有人都一樣，慌張地面對(duì)自己和生活，很少有時(shí)間可以思考，什么是自己真正想得到的，什么又是自己害怕失去的。據(jù)說，人每隔七年就會(huì)變成一個(gè)全新的自己。成長的路上，我們要拋棄多少個(gè)從前的自己，才可以獲得此時(shí)全新的自我。

于是，那個(gè)夜晚，我對(duì)阿亮說，你想變成自己想象的樣子嗎？那就把未來的標(biāo)準(zhǔn)寫下來，或記在心里，按照這種標(biāo)準(zhǔn)去改變、去新生，就會(huì)迎來新的自己。

阿亮早已喝醉，趴在桌子上，我只聽到他喃喃自語：“都給我出來，站成一排！”

突然想起小時(shí)候，他也是如此吆喝我們，那時(shí)，我就欣喜若狂地跑出來，跟在他們的后面，一路奔跑。如今，他們都去哪里了，過著什么樣的生活呢？

我們?cè)缫咽�去了�?lián)系，也許他們的記憶中也會(huì)有我的影子。好想再見他們一面，就像與阿亮一樣坐下來聊聊天。不管你們變成什么樣的人，是否早已面目全非，即使都是陌生人，我也會(huì)回憶起你最真誠時(shí)候的模樣，并感謝時(shí)光把我們打磨成了不同的感覺。前方還有怎樣的答案在等待我們呢？它充滿魔力的地方在于，永遠(yuǎn)不會(huì)把一切告訴我們。

是被打磨得越來越好的性格，還是越來越快樂的心態(tài)？是會(huì)變得越來越珍惜時(shí)光，還是會(huì)越來越優(yōu)秀的模樣？不管怎樣，往前走吧，時(shí)光所帶給我們的禮物還在后面呢！